1. VORWORT

2. EINFÜHRUNG

3. MEINE JUGEND
Der Anfang
Die Schule
Arzt für Naturheilverfahren

4. AN JENER SEITE
Die Große Erfahrungen/Zehn Jahre ununterbrochener Glückseligkeit
Prophezeihung
Ein Traum
Die GralsVision
Die Drei-Einheit
Appendix
Meine innere Frau
Und dann.....Tantra
Der Meister
OFFENBARUNG DER GROßEN MUTTER
DAS ABSOLUTE NICHTS
DAS GROßE LICHT
DAS GROßE STERBEN/DIE UNTERWELT
Kommentar
Fortsetzung
Die Ultime Sutra
Fortsetzung
Amsterdam, August 1980
Tanzen
Kundalini
Stille Kraft
Nächst
Nichts Ist/Der Zyklus vollendet

5. DIE ULTIME SUTRA

6. DUNKLE NACHT DER SEELE
Persönliche Integration: fünfzehn Jahre ab- und aufwärts
Verlassenheit
Selbstbezogenheit
Neid/Eifersüchtige Monologe
Läuterung
Identität
Kennemerduinen 1990
Japan und HongKong
MeiMei
Heimsuchungen/Entwischt aus der Hölle der Zukunft
Brasilien
Letzte Erprobung

7. DAS HEILIGE TAL
("Talpredigt")
Der Abstieg
Die Tiefe
Die Rückkehr

8. MEIN LEBENSMYTHOS
Zurückblickend
Mitgefühl
Erneuerung

9. HEALING THE PLANET
Anzufangen bei Dirselbst
Wehklage
Der Universelle Weg
Souverän leben
Die 7 Schritte

10. DIE GROßE MUTTER
(Wieder)Entdeckung
Teresa von Avila
Ein Wunder/PilgerHilfe
Anerkennung

11. KEHR UM
Große Mutter Hymne

12. EPILOG
Zur Verfügung stehen
"Bewertung"
Das Grüne Gras

ÜBER DIESES BUCH

After I had lived ten years in continuous luck blessedness, the Leichtlebigkeit of the existence withdrew itself. In rather short time the bearing area of the IchSelbstes became ever weaker. The quality of the clarity, which pervasiveness and the timelessness decreased, just as those the joy, the Unbekümmertheit and the Selbstlosigkeit. Until it finally seemed in such a way, as if it would absolutely have disappeared. You can compare it with the weather male and - females: if the one withdraws itself, the other one appears. Thus also I was back-thrown within a short time totally' on'. Aspects of the personality, who I as in the meantime dissolved wähnte, appeared again. My “main sins” from the past, like for example provokingness, concerns and (small) fears, returned all again to me. Actually they had never away-been. That was pure the illusion. Even ten-year coming up into the entireness could not dissolve it. It is as if you for many years on only a certain wavelength sat. The other wavelengths - which there naturally also still are - do not penetrate. If the first wavelength loses its dominance, then' one has giving'. That was honestly said a shock. I had the feeling again with the zero point to have landed. All' Glorie' of the eternity had disappeared, as if it had never happened. There was no difference between me and all different one. Also I had continuously problems. Exactly like all different I stood alone before it. In the mystischen literature this is called the' dark night of the soul'. Despair, leavingness and hopelessness take then possession of you one must this in the context of the abendländischen Spiritualität see, in which it happens without morgenländische Meditation. In so a case a relapse is complete and dramatic. But gleamed, owing to my for many years Zen meditationserfahrung, there still somewhat through from large consciousness, how weak sometimes it was also. But the cultivated I hardly or not - although I had it skillfully - deeply on the inside I knew the sense of this suffering and the necessity it to permit.

The instant came, in which I was on a way forking and became clear me that I had to make a choice. In the preceding period - in beauty of my existence - I had excluded “the world”; the dissonance of the ordinary was not in my Paradies “hears”. Even if it were still so perfect, my reality was only partial and exclusive. This insight began to gnaw at my conscience. In addition, my implementation of the world should not have grown, and should it not extend to my fellow men - not only in consciousness, but also in acting - which would have for a value this condition actually? Finally I determined also still “setbacks” after old conditioning. Thus at one time old phrases assured, like for example “at their fruits are it them to me to recognize”. What for a use had it (for others), to run here in my “own” illuminating around? Also was I fear for an exotic guru in a golden cage to become; as head with trailers into a kind of sparkling wines. I praised that I want to let myself in thereby in no case; despite the sometimes so seductive conception of all the following seed trailers to my feet. In addition, as I was honest (and are), came - above mentions as - increasingly internal dissonances upward, which disturbed my luck blessedness. Annoyance, concerns, fear around small things up to rage outbreaks gave me sufficient material to think. The consequence was clear: because of the Inklusivität - to integrate the necessity the personality into the new identity - thus also, for me nothing else remained for disturbers of the peace, their Negativität and the world, as “a step back to step”. Thus voluntarily the fat years give and me up into the lean gone. Even if I never repented this, it did not go past noiseless at me. I went on a large scale to the thing near: if Brogues (send shoes) bought, a suit, got my ties to English for appearances and offered themselves as an advisor at a Japanese company.

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Nachdem ich zehn Jahre in ununterbrochener Glückseligkeit gelebt hatte, zog sich die Leichtlebigkeit des Daseins zurück. In ziemlich kurzer Zeit wurde die Tragfläche des IchSelbstes immer schwächer. Die Qualität der Klarheit, der Allgegenwärtigkeit und der Zeitlosigkeit verminderte, ebenso wie die der Freude, der Unbekümmertheit und der Selbstlosigkeit. Bis es schließlich so schien, als wäre es ganz und gar verschwunden. Du kannst es vergleichen mit dem Wettermännchen und –Weibchen: wenn der Eine sich zurückzieht, erscheint der Andere. So wurde auch ich in kurzer Zeit total ’auf michselbst zurückgeworfen’. Aspekte der Persönlichkeit, die ich als inzwischen aufgelöst wähnte, erschienen wieder. Meine "Hauptsünden" aus der Vergangenheit, wie zum Beispiel Gereiztheit, Sorgen und (kleine) Ängste, kehrten alle wieder zu mir zurück. Eigentlich waren sie niemals weggewesen. Das war pure Desillusion. Selbst das zehnjährige Aufgehen in die Ganzheit hat sie nicht auflösen können. Es ist als ob Du jahrelang auf nur einer bestimmten Wellenlänge gesessen hast. Die anderen Wellenlängen – die da natürlich auch noch sind – dringen nicht durch. Verliert die erste Wellenlänge ihre Dominanz, dann ’hat man die Bescherung’. Ehrlich gesagt war das ein Schock. Ich hatte das Gefühl, wieder beim Nullpunkt gelandet zu sein. Alle ’Glorie’ der Ewigkeit war verschwunden, als ob es nie geschehen war. Es gab keinen Unterschied zwischen mir und allen anderen. Auch hatte ich andauernd Probleme. Genau wie alle anderen stand ich alleine davor. In der mystischen Literatur wird dies die ’Dunkle Nacht der Seele’ genannt. Verzweiflung, Verlassenheit und Aussichtslosigkeit nehmen dann Besitz von Dir. Man muß dies im Kontext der abendländischen Spiritualität sehen, in der es ohne morgenländische Meditation zugeht. In so einem Fall ist ein Rückfall komplett und dramatisch. Aber, dank meiner jahrelangen Zen-meditationserfahrung, schimmerte da immer noch etwas durch vom Großen Bewußtsein, wie schwach es manchmal auch war. Doch das kultivierte ich kaum oder garnicht - obwohl ich es gekonnt hatte - denn tief im Innern kannte ich den Sinn dieses Leidens und die Notwendigkeit es zuzulassen.

Es kam der Augenblick, in dem ich mich auf einer Weggabelung befand und mir klar wurde, dass ich eine Wahl zu treffen hatte. In der vorangehenden Periode - im Anmut meines Daseins - hatte ich 'die Welt' ausgeschlossen; der Mißklang des Alltäglichen war in meinem Paradies nicht zu 'hören'. Auch wenn es noch so vollkommen war, meine Wirklichkeit war lediglich partiell und exklusiv. Diese Einsicht begann an meinem Gewissen zu nagen. Ausserdem, sollte meine Verwirklichung der Welt nicht gewachsen sein, und sollte sie sich nicht erstrecken zu meinen Mitmenschen - nicht nur im Bewusstsein, sondern auch im Handeln - was für einen Wert hätte dieser Zustand denn eigentlich? Schliesslich stellte ich auch noch 'setbacks' nach alten Konditionierungen fest. So sagten mir auf einmal alte Redensarten zu, wie zum Beispiel "An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen". Was für einen Nutzen hatte es (für andere), hier in meiner 'eigenen' Erleuchtung herum zu laufen? Auch war ich bange um ein exotischer Guru in einem goldenen Käfig zu werden; als Oberhaupt mit Anhängern in eine Art von Sekte. Ich gelobte mirselber, dass ich mich damit auf gar keinen Fall einlassen will; trotz der manchmal so verführerischen Vorstellung von all den folgsamen Anhängern zu meinen Füssen. Ausserdem, ehrlich wie ich war (und bin), kamen - wie oben erwähnt - in zunehmendem Maße innerliche Dissonanzen nach oben, die meine Glückseligkeit verstörten. Ärger, Sorgen, Angst um kleine Dinge bis hin zu Wutausbrüchen gaben mir genügend Stoff zum nachdenken. Die Folgerung war deutlich: wegen der Inklusivität - der Notwendigkeit die Persönlichkeit in die Neue Identität zu integrieren - also auch Friedensstörern, deren Negativität und der Welt, blieb mir nichts anderes übrig, als 'einen Schritt zurück zu treten'. Also freiwillig die fetten Jahre aufgeben und mich in die mageren begeben. Auch wenn ich dies niemals bereut habe, ist es nicht geräuschlos an mir vorbei gegangen. Ich ging in großem Stil an die Sache heran: kaufte Brogues (schicke Schuhe), einen Anzug, holte meine Englischen Krawatten zu Vorschein und bot mich an als Berater bei einer Japanischen Firma.

Abandonment

The Japanese did not need me, and so I decided to do, what I could do best: my practice again-open. “I called practice for preventive therapy” it. Primarily I wanted to work rather not symptomatically - also not in the naturopathy -, to take but the people to help their own responsibility. Much money had to be borrowed, in order to develop all of this. The idea that my good reputation from past times would help me, erzeigte itself as a deplorable illusion. In ten years the world was changed. While I was in former times `as a king a eye in the realm of the blind ones', now a Homöopath seemed to be resident at nearly each street corner. Most people had so their own addresses and to seem not on me to wait. For me nothing else remained as to thus sell to make for advertisement and admits to make. Although I hated it, I was to be thought in a forced manner “market-focused” and act. Everything which I in this direction undertook, against-strove my usually fundamental life feeling. Actually I wanted to be simply only there for my fellow men, yet I had to thrust quasi to her, my life manipulativ and to instrument valley upon furnish myself around evenly these fellow men to reach. During my motivation to lead back was on `returning' of everything which I in this life to receive was allowed, felt I in a forced manner from each meeting capital to literally strike itself. My internal resistance became so large - and the leave in the lurch, in which I sat, ever more complicated - that I became rather fast depressive. What had I only done over sky will? I doubted whether I had probably made the good choice. The misfortune followed the other one. Creditors and bailiffs were close me on the heels. A court hearing was the result; I lost. I had not been up to to this pressure. Under these circumstances there was only one: the “shop” again close.

After this Ouvertüre I was quite fastened. I noticed as fragil I actually was regarding the various force on me came there. I felt like a lamb under wolves. Also my body was still weak and sensitive. Therefore I decided to take consciously bad food to me: Pommes, meat, coffee. Simply only in order to have been able to carry a pad out around more resistance. Nobody recognized my' cosmic origin', which not only a “impact for my self picture” was, but also periods from large isolation to the consequence had. Nobody understood me, saw me, and' I did not get acknowledgment' already at all. While my nature included the whole world, I felt excluded from humans. Only with nature I could resonieren. With plants, trees, flowers and bushes I was on same level. Only they had the same Subtilität, the same wavelength. Inevitably I however the daily world was ever more delivered and my most precious internalness buried under the various influences. A disaster was to be discovered that, if one sets a step into the world one is devoured immediately by the same world. ' Independently enterprise' - if one that to make wants - is an illusion; one becomes directly a slave of the system. I did not have a resistance in relation to the ugliness, in which I operated; all the ignorance, the arrogance, stump intimateness, self craze and roughness. I felt abandoned, on me back-thrown, isolated and by the Göttlichen in the pass calmly. In no man's land I had landed, I belonged still into the one world, still into the other one.

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Die Japaner brauchten mich nicht, und so beschloss ich das zu tun, was ich am besten konnte: meine Praxis wiedereröffnen. “Praxis für präventive Therapie” nannte ich es. In erster Linie wollte ich lieber nicht symptomatisch arbeiten - auch nicht in der Naturheilkunde - , sondern den Leuten zu helfen ihre eigene Verantwortlichkeit zu nehmen. Es musste viel Geld geliehen werden, um dies alles aufzubauen. Die Idee, dass mir mein guter Ruf aus vergangenen Zeiten helfen würde, erzeigte sich als eine jämmerliche Illusion. In zehn Jahren war die Welt verändert. Während ich früher ‘als König Einauge im Reich der Blinden’ war, schien jetzt an fast jeder Straßenecke ein Homöopath ansässig zu sein. Die meisten Leute hatten so ihre eigenen Adressen und schienen nicht auf mich zu warten. Blieb mir also nichts anderes übrig als michselbst zu verkaufen, für michselbst Werbung zu machen und michselbst bekannt machen. Obwohl ich es hasste, war ich gezwungen "marktorientiert" zu denken und handeln. Alles was ich in diese Richtung unternahm, widerstrebte meinem meist fundamentalem Lebensgefühl. Eigentlich wollte ich einfach nur da sein für meine Mitmenschen, dennoch mußte ich mich quasi an sie aufdringen, mein Leben manipulativ und instrumental einrichten um eben diese Mitmenschen zu erreichen. Während meine Motivation zurückzuführen war auf dem ‘Zurückgeben’ von allem was ich in diesem Leben habe empfangen dürfen, fühlte ich mich gezwungen aus jeder Begegnung buchstäblich Kapital zu schlagen. Mein innerlicher Widerstand wurde so groß - und die Patsche, in der ich saß, immer komplizierter - dass ich ziemlich schnell depressiv wurde. Was hatte ich um Himmels Willen bloß getan? Ich zweifelte, ob ich wohl die gute Wahl getroffen hatte. Das eine Unglück folgte dem anderen. Gläubiger und Gerichtsvollzieher waren mir dicht auf den Fersen. Eine Gerichtsverhandlung war das Resultat; ich verlor. Diesem Druck war ich nicht gewachsen. Unter diesen Umständen gab es nur noch eins: den "Laden" wieder schliessen.

Nach dieser Ouvertüre war ich ziemlich angeschlagen. Ich merkte wie fragil ich eigentlich war in Bezug auf die vielfältige Gewalt die da auf mich zukam. Ich fühlte mich wie ein Lamm unter Wölfen. Auch mein Körper war noch immer schwach und empfindlich. Deswegen beschloss ich bewusst schlechte Nahrungsmittel zu mir zu nehmen: Pommes, Fleisch, Kaffee. Einfach nur um ein Polster zu haben um mehr Widerstand leisten zu können. Niemand erkannte meine ’kosmische Herkunft’, was nicht nur einen "Schlag für mein Selbstbild" war, sondern auch Perioden von grosser Einsamkeit zur Folge hatte. Niemand begriff mich, sah mich, und ’Anerkennung’ bekam ich schon gar nicht. Während mein Wesen die ganze Welt einschloss, fühlte ich mich von den Menschen ausgeschlossen. Nur mit der Natur konnte ich resonieren. Mit Pflanzen, Bäumen, Blumen und Sträuchern war ich auf gleicher Ebene. Nur sie hatten dieselbe Subtilität, dieselbe Wellenlänge. Unvermeidlich wurde ich jedoch der täglichen Welt immer mehr ausgeliefert und wurde meine kostbarste Innerlichkeit begraben unter den vielfältigen Einflüssen. Es war ein Desaster zu entdecken, dass, wenn man einen Schritt in die Welt setzt, man sofort von derselben Welt verschlungen wird. ’Selbstständig Unternehmen’ - wenn man das schon machen will - ist eine Illusion; man wird unmittelbar ein Sklave des Systems. Ich hatte keinen Widerstand gegenüber der Häßlichkeit, in der ich verkehrte; all die Unwissenheit, Arroganz, Stumpfsinnigkeit, Selbstsucht und Grobheit. Ich fühlte mich verlassen, auf mich selbst zurückgeworfen, isoliert und vom Göttlichen im Stich gelassen. In Niemandsland war ich gelandet, ich gehörte noch in die eine Welt, noch in die andere.

Self-centeredness

There were already a way out of this emptiness, i.e. in its small I aufbauschen. I already could do that from small on on. Every time I offend myself or felt rejected, I pulled myself back into my tower of ivory. From this practice-raised view my view curved over those “many lower stood”. Short time resulted this position as comfortable, until the separatingness became embarrassingly acute. Then the other one is needed again and the descent begins. Or, as I later sometimes with Sinfoniemusik experienced, the literal up and the abschwellen small Ichs, which becomes so large and strong that one fills' the whole area' in shortest time. A powerful feeling, simply fantastisch. Particularly for someone like me, which had lost from small on its self respect and stayed and felt unmächtig. If I were not nourished already no more by the source,' then I had it evenly poles', a Slogan from my childhood, dawned it me. If it temporarily brought Linderung, then it could be nevertheless not so bad, aufzubauschen around me; thus I reproached myself. I am finally continual conscious me of its. And so was it also. It was nevertheless the sense of this dark night the fact that all that that had remained unmachined to let come to the light. Integration contains openness and approving of straight the things, which are less pleasant. Thus I let it happen. Innumerable impossible psychological contents came to the surface. My spirit - the conscious perception - watched (at the same time), as all the different partial aspects were inserted actively. That gave me in addition the insight that illuminating is plausible alone not enough. Which is again confirmed by all private stories over illuminated masters. Without exception report Intimi on such holy ones, on their over-clearly present shade sides. Over regularly loose-bursting rage accumulations for example. There is the sides now once not to the external world to be shown. Their self picture and self-interest (left) to leave that not too. If they suppress the shade however, what happens thus, then becomes seriously, chronically ill the one after the other one. I was glad to be able to learn from these relatives I estimated lucky that I had the courage „to descend “, in order to be able to do there somewhat to. In the first time I noted the following ironical:

Es gab schon ein Ausweg aus dieser Leere, nämlich sichselbst in sein kleines ich aufbauschen. Das kannte ich schon von klein auf an. Immer wenn ich mich verstoßen oder abgewiesen fühlte, zog ich mich zurück in meinen Turm von Elfenbein. Aus dieser selbstüberhobenen Sicht schweifte mein Blick über diejenigen "die viel niedriger standen". Kurze Zeit ergab sich diese Position als komfortabel, bis die Abgeschiedenheit peinlich akut wurde. Dann wird der Andere wieder benötigt und der Abstieg beginnt. Oder, wie ich später manchmal bei Sinfoniemusik erfuhr, das wörtliche auf- und abschwellen des kleinen Ichs, welches so groß und kräftig wird, dass man in kürzester Zeit ’den ganzen Raum füllt’. Ein mächtiges Gefühl, einfach fantastisch. Vor allem für jemanden wie mich, der von klein auf sein Selbstrespekt verloren hatte und sich zurückgeblieben und unmächtig fühlte. Wenn ich schon nicht mehr von der Quelle ernährt wurde, ’dann musste ich es eben selber deichseln’, ein Slogan aus meiner Kindheit, dämmerte es mir. Wenn es zeitweilig Linderung brachte, dann konnte es doch nicht so schlimm sein, um mich aufzubauschen; so hielt ich mir vor. Ich bin mir dessen ja schließlich fortwährend bewusst. Und so war es auch. Es war doch der Sinn dieser dunklen Nacht, dass all dasjenige, was unverarbeitet geblieben war, ans Licht kommen zu lassen. Integration beinhaltet Offenheit und Gutheißung von gerade den Dingen, die weniger angenehm sind. Also ließ ich es geschehen. Unzählige ausgeschlossene psychische Inhalte kamen an die Oberfläche. Mein Geist - die bewusste Wahrnehmung - sah (gleichzeitig) zu, wie all die verschiedenen Teilaspekte aktiv eingebaut wurden. Das gab mir ausserdem die Einsicht, dass Erleuchtung allein nicht einleuchtend genug ist. Was wiederum bestätigt wird durch all die privaten Geschichten über Erleuchtete Meister. Ohne Ausnahme berichten Intimi über solche Heiligen, über ihre überdeutlich anwesenden Schattenseiten. Über regelmäßig losplatzenden Wutanfälle zum Beispiel. Es sind die Seiten die nun einmal nicht an die Aussenwelt gezeigt werden. Ihr Selbstbild und Eigennutz (liessen) lassen das nicht zu. Unterdrücken sie die Schatten jedoch, was also geschieht, dann wird der eine nach dem anderen ernsthaft, chronisch krank. Ich war froh, von diesen Verwandten lernen zu können, ich schätzte michselbst glücklich, dass ich den Mut hatte „hinabzusteigen“, um da etwas dran tun zu können. In der ersten Zeit schrieb ich folgendes selbst-ironisches auf:

I have everything in my life to thank at skies, earth and humans. Without it I would not be anything. Therefore I cannot also differently, than to work „for the entireness “, a work, which takes me to 24 hours up on the day. Work is for me a praise song, a thank celebration, a Kultus. To my dishonor I must admit however that I - since I back am in the world (1987-2000) - force did continuously. Because I did not make the work, which I had been supposed to do. Instead of living exclusively for, in and from the even, I capitulated each time before the same world. Whereby the usually precious, subtle one, delicate one, Empfindsame, original one, innocent one, transparency, that which I in Essenz am and that I have to thank everything - the true life - again and again zertreten and was betrayed. Meanwhile participated I and let I it nevertheless happen: the concern around daily surviving had the upper hand. Closed again and again I compromises - I was subject to the pressure of my environment - came again and again I into temptation to do things which spoke in total contradiction to my life feeling and order: Advertisement, self transport, Sachlichkeit, self-interest and management.

I fell necessarily back on my small I, the same that by the large experiences it was however so taken apart that I could not function thereby to no more (well). Because, you are to be been once destined over, then you are literally no more from this world. With this „empty even “moved I then also from an exhaustion to the other one. Nevertheless the emergency cries were not honored insufficiently of to be or by me. The consequence was a debt feeling, equal someone feels the one, which calls for assistance, to strain leaves. With times the debt feelings piled up in such a way that I really disgusted myself by me. Do you feel the irony? That, its order it is others to help be, is not able to grant the same. It seems to be in the mode, in order to attribute this now completely you even. That is however only one part of the truth. I did not have only with my own fear and concern at course, certainly; it is however also because of the environment, nevertheless hardly the clearance has for „God people “. Humans, called are to be been over, have in this meritocracy no place. They are, exactly like all different to hold condemned to the continuous struggle over materially seen „the head over water “. For all that I did not give hope up yet that the moment will ever start, as this load is removed from me. Not so much to my self-interest, but of everything and everyone.

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Alles in meinem Leben habe ich zu danken an Himmel, Erde und den Menschen. Ohne sie wäre ich nichts. Darum kann ich auch nicht anders, als zu arbeiten „für die Ganzheit“, eine Arbeit, die mich 24 Stunden am Tag in Anspruch nimmt. Arbeiten ist für mich ein Loblied, eine Dankfeier, ein Kultus. Zu meiner Schande muss ich jedoch eingestehen, dass ich - seit ich zurück bin in der Welt (1987-2000) - mirselbst ununterbrochen Gewalt angetan habe. Denn ich machte nicht die Arbeit, die ich hätte tun sollen. Anstatt ausschliesslich für, in und aus dem Selbst zu leben, kapitulierte ich jedesmal vor derselben Welt. Wodurch das meist Kostbare, Subtile, Delikate, Empfindsame, Ursprüngliche, Unschuldige, Transparente, Dasjenige Was Ich In Essenz Bin und woran ich alles zu danken habe - das wahre Leben - immer wieder zertreten und verraten wurde. Indessen war ich selbst dabei und doch ließ ich es geschehen: die Sorge um das tägliche Überleben hatte die Oberhand. Immer wieder schloß ich Kompromisse - unterlag ich dem Druck meiner Umgebung - immer wieder kam ich in Versuchung, Dinge zu tun, die in totalem Widerspruch zu meinem Lebensgefühl und Auftrag sprachen: Werbung, Selbstbeförderung, Sachlichkeit, Eigennutz und Management.

Dabei fiel ich notwendigerweise zurück auf mein kleines ich, dasselbe selbst, dass durch die Grossen Erfahrungen jedoch dermaßen auseinandergenommen war, dass ich damit nicht mehr (gut) funktionieren konnte. Denn, bist Du einmal berufen um zu Sein, dann bist Du buchstäblich nicht mehr von dieser Welt. Mit diesem „leeren Selbst“ bewegte ich mich dann auch von einer Erschöpfung zur anderen. Trotzdem wurden die Notschreie vom Sein nicht oder ungenügend von mir honoriert. Die Folge war ein Schuldgefühl, gleich jemand empfindet der einen, der um Hilfe ruft, verrecken lässt. Bei Zeiten häuften die Schuldgefühle sich so auf, dass ich mich wirklich ekelte vor mir selbst. Spürst Du die Ironie? Derjenige, dessen Auftrag es ist anderen zu helfen sichSelbst zu sein, ist nicht in der Lage, sichSelbst dasselbe zu zugestehen. Es scheint in der Mode zu sein, um dieses nun völlig Dirselbst zuzuschreiben. Das ist jedoch nur ein Teil der Wahrheit. Ich musste nicht nur mit meiner eigenen Angst und Sorge an die Gange, gewiß; es liegt jedoch auch an der Umgebung, die doch kaum Spielraum hat für „Gottesleute“. Menschen, die gerufen sind um zu Sein, haben in dieser Leistungsgesellschaft keinen Platz. Sie sind, genau wie alle anderen, verurteilt zum andauernden Ringen um materiell gesehen „den Kopf über Wasser zu halten“. Trotz alledem habe ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass jemals der Moment anbrechen wird, indem mir diese Last abgenommen wird. Nicht so sehr zu meinem Eigennutz, sondern von allem und jedem.

Envy/Jealous Monologues

„That was a radiating entrance! He must probably have seen that. Not so beautifully for it. It was to be noticed nevertheless clearly something at me. And as it there so mickrig sat. And Meditationslehrer calls itself. Completely beautifully daringly, in order to play the master. Is not to be seized nevertheless. Well, then one sees again times, then one falls thus from the base. Its Äuglein will probably be come up. He feels the difference naturally also. Therefore it disappeared probably so fast”.

„, I can do that also. Some pleases me even already. But otherwise… That is minister language. The same Gefasel like in former times, but then in another jacket. Philosophy is it, simply only out spiders of Abstraktum and beautiful words. One macht's itself easily. Surely much read. Then remains always times which hanging. If you eats enough spinach,' s of comes out green again. Nee, it is nix. It is not original not genuinly. Does not come from own experience, or. Which the people have there now really to. At the most the sovielste booklet in the row. In any case one looks it already well. Such people understand their stuff”.

„That is rather good. To offer credit surely good things. But it sits little in its head. Completely beautifully much actually. Much too intellectually. Straight ones of the stage we must down. Actually harm, thus he becomes effective not quite. It seems to be also so scientific. Therefore it happens there so absolutely seriously. I see only rarely that people laugh. Those run there all with the view of the soil. That is also little one extremely. An efficient portion humor would do to those already well”.

“Surely, he would like also gladly something attention. And how. One can see that nevertheless clear. It never overcame in. It nevertheless actually cannot make that. One cannot be illuminated nevertheless a master and, if one did not process mentally yet everything. That cannot be done nevertheless. One sees it completely clear. It has humans necessarily, it pulls it actually near around it to leave not again loose. It carries its illuminate-illuminating its to looks; Humans hum like the bees around him, and he collects the honey in. Therefore the whole theatre with all the outward appearances. Its trailers do not have anything of it. For their mirror-image-ritual release is nevertheless not at all necessary. Somehow it is nevertheless already a Ego Tripper. How much stress will not cost it that. It does not have without reason some chronic diseases. In my opinion it suppresses some in such a way. Something does not tune there. For its trailers that could become fatal. Sprags are only offered to them, which become never again loose them thereafter”.

“How some thus, after they noticed the first glow (in order once again to say nothing of those, which did not have even that), equal `the master' to play to want. To hardly believe. Admitted, their market-referred reaching through is something that I do not have. From time to time I am already times jealous on its successes. Know-it-all “all more over the place”, then fulfills her from its order, its convictions and its Rechthabereien, is. I check up it easy. Straight ones, because they are empty barrels, fill it with “God”. The internal uncertainty filled out with inexorable mission urge. The most magnificent words come like sweet Nektar from their mouth. Finally the people must remain hanging on their lips. Which am I gladly that I do not need to convince anybody”.

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„Das war ein strahlender Eintritt! Das muss er wohl gesehen haben. Nicht so schön für ihn. Es war doch deutlich etwas an mir zu merken. Und wie er da so mickrig saß. Und das nennt sich Meditationslehrer. Ganz schön gewagt, um den Meister zu spielen. Ist doch nicht zu fassen. Na ja, so sieht man mal wieder, so fällt man also vom Sockel. Seine Äuglein werden wohl aufgegangen sein. Er spürt den Unterschied natürlich auch. Darum verschwand er wahrscheinlich so schnell”.

„Ja, das kann ich auch. Einiges gefällt mir sogar schon. Aber sonst... Das ist ja Pfarrersprache. Dasselbe Gefasel wie früher, aber dann in einer anderen Jacke. Philosophie ist es, einfach nur ausspinnen von Abstraktum und schönen Worten. Man macht's sich leicht. Sicher viel gelesen. Dann bleibt immer mal was hängen. Wenn du genug Spinat isst, kommt’s von selber grün wieder heraus. Nee, es ist nix. Es ist nicht echt, nicht ursprünglich. Kommt nicht aus eigener Erfahrung, oder. Was haben die Leute da nun wirklich dran. Höchstens das sovielste Büchlein in der Reihe. Auf jeden Fall sieht es schon gut aus. Solche Leute verstehen ihren Kram”.

„Der ist ja ziemlich gut. Haben sicher gute Sachen zu bieten. Aber er sitzt ein wenig in seinem Kopf. Ganz schön viel eigentlich. Viel zu intellektuell. Gerade von der Stufe müssen wir herunter. Schade eigentlich, dadurch kommt er nicht recht zur Geltung. Sie scheint auch so wissenschaftlich zu sein. Darum geht es dort so todernst zu. Ich sehe nur selten, dass Leute lachen. Die laufen da alle mit dem Blick auf den Boden. Das ist auch wieder ein Bißchen extrem. Eine tüchtige Portion Humor würden denen schon gut tun”.

"Ja sicher, er möchte selber auch gern etwas Aufmerksamkeit. Und wie. Das kann man doch deutlich sehen. Er hat das in sichselbst nie überwunden. Das kann er doch eigentlich nicht machen. Man kann doch nicht ein Meister und erleuchtet sein, wenn man geistig noch nicht alles verarbeitet hat. Das geht doch nicht. Man sieht es ganz deutlich. Er hat die Menschen nötig, er zieht sie an sich heran um sie nicht wieder los zu lassen. Er trägt sein Erleuchtet-sein zur Schau; Menschen summen wie die Bienen um ihn herum, und er sammelt den Honig ein. Daher das ganze Theater mit all den Äusserlichkeiten. Seine Anhänger haben garnichts davon. Für deren spirituelle Befreiung ist das doch überhaupt nicht nötig. Irgendwie ist er doch schon ein Ego-Tripper. Wieviel Stress wird ihm das nicht kosten. Er hat nicht ohne Grund einige chronischen Krankheiten. Meiner Meinung nach unterdrückt er so einiges. Irgendetwas stimmt da nicht. Für seine Anhänger könnte das verhängnisvoll werden. Erst werden ihnen Krücken angeboten, die sie danach nie wieder los werden".

“Wie manche also, nachdem sie den ersten Schimmer wahrgenommen haben (um noch mal ganz zu schweigen von denjenigen, die selbst das nicht hatten), gleich den ‘Meister’ spielen zu wollen. Kaum zu glauben. Zugegeben, ihr marktbezogenes Durchgreifen ist etwas, was ich nicht habe. Ab und zu bin ich schon mal eifersüchtig auf ihre Erfolge. Besserwisser "all over the place", so erfüllt sie von ihrem Auftrag, ihren Überzeugungen und ihren Rechthabereien, sind. Ich durchschau sie mühelos. Gerade, weil sie leere Fässer sind, füllen sie sich mit “Gott”. Die innerliche Unsicherheit wird ausgefüllt mit unaufhaltsamen Missionsdrang. Die prächtigsten Worte kommen wie süßer Nektar aus ihrem Mund. Schliesslich müssen die Leute an ihren Lippen hängen bleiben. Was bin ich froh, dass ich niemanden zu überzeugen brauche”.

Der Widersacher/ The adversary

How much some a suffering must go through, only because they obey wrong teachings! The own attitude to the life is however to it debt. If you are greedy after illuminating or in the high-speed course from your suffering to be released liked, then it is inevitable that you fall in the hands jenjenigen, which promise you “the eternal luck”. The life is however stronger than the principles sketched of us. First which you should know in this regard are that also after a large experience the Ego returns sooner or later again. Thus “once illuminated, always does not illuminate”. The way does not serve for it around “suffering to loose-will”. On the contrary: suffering constantly accompanies you. Its function is to be given to you always new challenges, whereby you can grow. The life resembles a flower. In the morning it opens, while it closes evening again. In practice this is called that with the one in the background, which has daily consciousness constantly another quality. Times more largely, times smaller, times more clearly, times clouded. The problem develops, if you identify yourself with your ideal, whereby the daily is blocked “here and now”. The here and now is however the only gate for release. Irony: Craze after release is the largest obstacle on the mirror-image-ritual way.

Second which you should know are that with the increase of the internal light the Ego grows accordingly. Why? The reason is that with the extension of consciousness the existence of the Ego's is threatened. The danger is that it is dissolved into the emptiness. Advanced by vital fear it will therefore do everything in order to survive. Consciousness extension and Ego strengthens each other constantly holds in chess. Light and shade are two sides the same medal! If the light grows, then also the shade grows. It means that constantly confrontations take place between you - your new even - and your “adversary”. And that is not yet everything. As we know are the function of the Ichs identification with internal and outward objects. That has its use, because it guarantees a certain security in the daily (social) life. On the mirror-image-ritual way the identification becomes however to the obstacle. Identification with the daily things (tie, car, partner) is however harmless compared with mirror-image-ritual values. It is to be prunken incomparably more interesting for the Ego over to your mirror-image-ritual “achievements”. “I, that illuminated”. It is the largest challenge on the way. Most - in special teachers - do not dare to see it under eyes.

It puts behind also still another another mechanism. Assume times, you a large opening got. Dependent on the intensity (it gives a great many different qualities of the implementation!) it remains dominating some time your consciousness. So that you think “this are it”, this are the alpha and omega. Whereby you miss in the time to remain constantly critical. You mean to have reached it, whereby further work to you even no longer is necessary. You are then in such a way identified with the light the fact that you do not notice that in your (extended) area possibly still contents are hidden. By one you can be safe: there are always such contents. They “are overshadowed” only by the light, so that you do not notice them. There is the displaced emotion complexes from the past: Pain, fear, rage, inferiority feelings, self compassion…. which passes? The more the light increases, the more such a complex the increased energy to itself draws, whereby the latter blows up itself step by step. Longer time without which you notice it. The complex is fed by the light, until it becomes so strong that a border situation is reached. It can occur then that one is surprised “over night” by the shade. One “full love and harmony” was, at one time Bitterkeit, hate, grind and Negativität possession of you briefly before still seized.

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Wieviel Leiden manche durchmachen müssen, bloß weil sie eine falsche Lehre befolgen! Die eigene Einstellung zum Leben ist jedoch daran Schuld. Wenn Du gierig bist nach der Erleuchtung oder im Schnellkurs von Deinem Leiden befreit werden möchtest, dann ist es unvermeidlich, daß Du in den Händen jenjenigen fällst, die Dir "das ewige Glück" versprechen. Das Leben ist jedoch stärker als die von uns entworfenen Prinzipien. Das Erste was Du in dieser Hinsicht wissen solltest ist, daß auch nach einer Großen Erfahrung das Ego früher oder später wieder zurückkommt. Also nicht "einmal erleuchtet, für immer erleuchtet". Der Weg dient nicht dazu um "das Leiden loszuwerden". Im Gegenteil: das Leiden begleitet Dich ständig. Seine Funktion ist Dir immer neue Herausforderungen zu bescheren, wodurch Du wachsen kannst. Das Leben gleicht einer Blume. Am Morgen öffnet es sich, während es sich Abends wieder schließt. In der Praxis heißt dies, daß mit dem Einen im Hintergrund, das tägliche Bewußtsein ständig eine andere Qualität hat. Mal größer, mal kleiner, mal klarer, mal getrübt. Das Problem entsteht, wenn Du Dich mit Deinem Ideal identifizierst, wodurch das tägliche "Hier und Jetzt" blockiert wird. Das Hier und Jetzt ist jedoch das einzigste Tor zur Befreiung. Ironie: Sucht nach Befreiung ist der größte Hindernis auf dem spirituellen Weg.

Das zweite was Du wissen solltest ist, daß mit der Zunahme des inneren Lichtes das Ego entsprechend wächst. Warum? Der Grund ist, daß mit der Erweiterung des Bewußtseins die Existenz des Ego's bedroht wird. Die Gefahr ist, daß es in die Leere aufgelöst wird. Vorangetrieben durch existentielle Angst wird es deswegen alles tun um zu überleben. Bewußtseinserweiterung und Ego-stärke halten einander ständig im Schach. Licht und Schatten sind zwei Seiten derselben Medaille! Wächst das Licht, dann wächst auch der Schatten. Es bedeutet, daß ständig Konfrontationen stattfinden zwischen Dir - Dein Neues Selbst - und Deinem "Widersacher". Und das ist noch nicht alles. Wie wir wissen ist die Funktion des Ichs Identifikation mit innerlichen und äußerlichen Objekten. Das hat seinen Nutzen, denn es garantiert eine gewisse Sicherheit im täglichen (sozialen) Leben. Auf dem spirituellen Weg wird die Identifikation jedoch zum Hindernis. Identifikation mit den täglichen Dingen (Krawatte, Auto, Partner) ist jedoch harmlos im Vergleich zu spirituellen Werten. Es ist unvergleichbar interessanter für das Ego um mit Deinen spirituellen "Errungenschaften" zu prunken. "Ich, der Erleuchtete". Es ist die größte Herausforderung auf dem Weg. Die meisten - ins Besondere Lehrer - wagen es garnicht unter Augen zu sehen.

Es steckt auch noch einen anderen Mechanismus dahinter. Nehme mal an, Du hast eine große Öffnung bekommen. Abhängig von der Intensität (es gibt sehr viele verschiedene Qualitäten der Verwirklichung!) bleibt sie einige Zeit Dein Bewußtsein dominieren. Derartig, daß Du denkst "dies ist es", dies ist das Alpha und Omega. Wodurch Du in der Zeit danach versäumst, ständig selbstkritisch zu bleiben. Du meinst es erreicht zu haben, wodurch weitere Arbeit an Dichselbst nicht mehr nötig ist. Du bist dann so mit dem Licht identifiziert, daß Du nicht bemerkst, daß in Deinem (erweiterten) Raum womöglich noch Inhalte versteckt sind. Von einem kannst Du Dir sicher sein: solche Inhalte gibt es immer. Sie werden bloß vom Licht "überschattet", derartig daß Du sie nicht bemerkst. Es sind die verdrängte Emotion-komplexe aus der Vergangenheit: Schmerz, Angst, Wut, Minderwertigkeitsgefühle, Selbstmitleid.....Was passiert? Je mehr das Licht zunimmt, desto mehr einen solchen Komplex die erhöhte Energie zu sich zieht, wodurch der Letzte sich Schritt für Schritt aufbläht. Längere Zeit ohne das Du es bemerkst. Der Komplex wird vom Licht gefüttert, bis es so stark wird, daß eine Grenzsituation erreicht wird. Es kann dann vorkommen, daß man "über Nacht" vom Schatten überrumpelt wird. War man kurz zuvor noch "voller Liebe und Harmonie", auf einmal haben Bitterkeit, Haß, Frust und Negativität Besitz von Dir ergriffen.  

Purification

It is the reason why in many traditions cleaning/Läuterung a firm place has. Personally which it the heaviest time in my life. Sometimes I was also helped. Happens, if the clenched energy finds and suddenly in you breaks through no more way out. Energy and resistance together can develop an enormous internal glow and heat. If then a critical border is reached, and verzehrt it burns your old structures with an impact all. The higher energetic level sets your rigiden unmachined parts in such a way under tension that these disappear in the verzehrenden glow. This nuclear chain reaction is both religious as well as physical; both are cleaned at the same time by `old Gerümpel' (your identifications). Sometimes this passes others in a mark, innumerably often experiences this cleaning. Here the necessity plays a role. Characteristic nearly always is an overwhelming feeling of orgastischem benefit or of an unrestrained destruction strength, a permeability, an internal release, and a finally complete internal silence, peace and peace. Your internal clearance is cleaned and brighter like ever before. This Urphenomen is well-known in many mirror-image-ritual traditions. The chapter `Kundalini' acts over it.

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Manchmal, wenn die geballte Energie keinen Ausweg mehr findet, bricht sie plötzlich in Dir durch. Energie und Widerstand zusammen können eine enorme innerliche Glut und Hitze entwickeln. Wenn dann eine kritische Grenze erreicht ist, verbrennt und verzehrt sie mit einem Schlag all Deine alten Strukturen. Das höhere energetische Niveau setzt Deine rigiden unverarbeiteten Teile so unter Spannung, dass diese in der verzehrenden Glut verschwinden. Diese Kettenreaktion ist sowohl geistlich wie auch körperlich; beide werden gleichzeitig von ‘altem Gerümpel’(Deine Identifikationen) gesäubert. Manchmal passiert dies in einem Mal, andere erfahren diese Reinigung unzählbar oft. Hier spielt die Notwendigkeit eine Rolle. Kennzeichnend ist fast immer ein überwältigendes Gefühl von orgastischem Genuß oder von einer hemmungslosen Zerstörungskraft, Durchlässigkeit, innerliche Befreiung, und schliesslich komplette innerliche Stille, Ruhe und Frieden. Dein innerlicher Spielraum ist gesäubert und heller wie je zuvor. Dieses Urphenomen ist in vielen spirituellen Traditionen bekannt. Das Kapitel ‘Kundalini’ handelt darüber.

Identity

To my frightening I noticed rather fast that each identification with a goal posed did not hold conditions. Everything which I undertook, began with the enthusiasm of a beginner - creativity and ideas in the abundance - over briefly thereafter to discover that the energy zerronnen was. That was extremely embarrassingly, particularly in those cases, in which I had included different by my enthusiasm also into my projects. I broke myself mean head, in order to come behind it which that was. Never before I had taken part in such a thing, in each case not in this measure. Naturally it became clear me that last the latter had literally taken me apart. It pulled me into its area around me dissolve there again and again to let, so that my connections were cut off `with the world'. From me one took Kraft to identify me still with something. Therefore, everything came from that nothing and sank directly again there back. There was none I more, a constantly active instance, which guaranteed a continuity. How much I did not have to therefore disappoint humans without they could understand also only somewhat of it. The meant also that it would be very difficult, if not impossible, in order to function in this world. To be profitable a world, in which it turned straight therefore, in order aimed, effectively and….. From the panic developed from it I did everything around me to keep upright. Involuntarily into the lane to land, was not a straight enticing goal. But I was often quite close to. I wound myself like a Aal, tried everything, did not fit me to although I not wanted, have one week nothing to eat had, have people flattered, in order support begged, my true to betray and degrades me up to unakzeptable levels to remain only over upright and all this. I envied the holy ones in India, those because of its Seins and not because of their functionalnesses, highly in the course stand. In place of such appreciation, I had to experience increasingly, how everyone uses everyone here.

The irony of the whole one was that “to simply only me-be “turned out as a thing offering no prospects. If I am real - nota bene that which I others before eyes to hold tends - then land I directly in the emptiness. All energy is then flowed in into perfectly light-present nothing doing. Then I sit all day long luck-blessedly in the chair, as well as it in my paradiesischen years sometimes for weeks happened one behind the other. While with others ‚to you-be' has a high value, an optimal creativity guarantees, spirit of enterprise and prospering; thus it works straight with me andersum one. In the chair do not sit is by any means productive; nobody will interest, thus cannot that one its daily bread not earn. In order function to be able, had I just to distance to take of, and by an artificially developed identity mean way to find. Isn't that ironical? If one reached “it “, one may not it keep and one forced it leave again loose. Simply, because one does not have other choice in this society. If one may not be in the nature, who is one or who one must be then? This looking for for “the correct form” cost me headache also for many years. Hundreds different internal voices - everyone with probably-meant advice - drängelten themselves in me highly: 'Mach you simply admits as “the new Buddha”, or “go working for arms” (indeed I have a half year in Brazil worked), or “do to stop only which you pleases”, or “go into the theatre and plays there fool God”, or “become a farmer”, or “apply you simply” (actually I have me with nearly forty different development organizations applied), or….Nothing worked. Each identification was down-deseamed directly. If one realized once the emptiness, is stronger you than everything which in it arises. Before one festklammert oneself at something, it disappeared already again. It was clear: I sat in the leave in the lurch with and the world. Fortunately I had friends, who handed me in the correct moment from time to time the helping hand, on that I again for short time survive could.

By the way: “It does not make choice if you think that you should meet one”, this played most likely also a role. Intuitively I understood that this purgatory and this suffering had a function. In order to embody me somehow in this phase - if it would have been at all possible - therefore the correct way did not seem. A bright point was the Göttliche spark, the internal clearance; thus I could leave everything happened, without I was touched in my nature. I suffered from the things, without they controlled me. First were only at the periphery, because I was in my center. Therefore everything passed again and again. This internal liberty never yielded of my side. That is also the reason why, also visibly for other one, my “energy” probably-keeps remained.

Since I threatened to glide also ever further in self compassion, to arrange I in a forced manner around my complete becoming constructional. I had already tried some methods out, like for example the bio Energetika: Results were missing. Finally my choice fell on Voice Dialogue. Nevertheless I wanted a lasting agreement of all dimensions in my psyche. A method, in which the interaction of both the suppressed emotions, reflection (‚I'), and the conscious attention to the row come at the same time. I called this late ESI (emotional self integration). To it I had inexpressibly much thank. Instead of wanting to change, I gave to everything which straight in me arose, consciously clearance. The emotions are to be always due to component of even, not by yours (protect) I. Because you are not real it, you can give them calmly the clearance. Thus the emotion has to be the chance ‚' to express itself. Thereupon gave my reflection on that comment, and afterwards recognition, acceptance and affectionate (physical!) Embrace of the part, so that it became again part of the whole one. Also in the end attention always satisfies. This process often took several hours on the day; and that at least fifteen years long! From one the other one, it comes is unbelievable which everything in you there in such a way schlummert, and as simply it is around itself its to become conscious. Beside self referringness my dominant factors were partial personalities pain, self compassion, envy and rage, fear, contact shynessness and blowing upness. All contents were embraced however during this process as component/parts of later certified and affectionately. Although they were initially roughly, unpolished, repulsive and a negative character had, they, after they were more integrated, became always more part of. Released from their separatingness and the sharp edges, the same characteristics proved as very useful. Transformed pain (with me) to the fortune of the a life, rage shifts against injustice, Narzismus brought the love for and the blowing upness transformed into ‚“a new community'.

Meanwhile you to the light go, come I from there

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Zu meinem Erschrecken bemerkte ich ziemlich schnell, dass jede Identifikation mit einem gestellten Ziel nicht Stand hielt. Alles was ich unternahm, begann mit der Begeisterung eines Anfängers - Kreativität und Ideen im Überfluss - um kurz danach zu entdecken dass die Energie zerronnen war. Das war überaus peinlich, besonders in jenen Fällen, in denen ich durch meine Begeisterung auch andere in meine Projekte einbezogen hatte. Ich zerbrach mir meinen Kopf, um dahinter zu kommen, was das war. Nie zuvor hatte ich so etwas, auf jedem Fall nicht in diesem Maße, mitgemacht. Natürlich wurde mir klar, dass das Letztendliche mich buchstäblich auseinandergenommen hatte. Es zog mich immer wieder in Seinen Raum um mich dort auflösen zu lassen, sodass meine Verbindungen ‘mit der Welt’ abgeschnitten wurden. Mir wurde die Kraft entnommen, mich noch mit etwas zu identifizieren. Darum, kam alles aus dem Nichts und versank unmittelbar wieder dorthin zurück. Es gab kein ich mehr, eine ständig aktive Instanz, die eine Kontinuität garantierte. Wieviel Menschen musste ich darum nicht enttäuschen, ohne dass sie auch nur etwas davon zu begreifen konnten. Das bedeutete auch, dass es sehr schwierig sein würde, wenn nicht unmöglich, um in dieser Welt zu funktionieren. Eine Welt, in der es gerade darum drehte, um gezielt, effektiv und ..... gewinnbringend zu sein. Aus der daraus entstandenen Panik tat ich alles um mich aufrecht zu erhalten. Unfreiwillig in die Gasse zu landen, war nicht gerade ein verlockendes Ziel. Doch war ich oft ziemlich nahe dran. Ich wand mich wie ein Aal, probierte alles, passte mich an obwohl ich nicht wollte, habe eine Woche nichts zu essen gehabt, habe Leuten geschmeichelt, um Unterstützung gebettelt, mein wahres Selbst verraten und mich erniedrigt bis auf unakzeptable Ebenen, und das alles nur um aufrecht zu bleiben. Ich beneidete die Heiligen in Indien, die wegen ihres Seins und nicht wegen ihrer Funktionsfähigkeiten, hoch im Kurs stehen.. Anstelle solcher Würdigung, musste ich in zunehmendem Maße erfahren, wie hier jeder jeden gebraucht.

Die Ironie des Ganzen war, dass “einfach nur michSelbst-sein“ sich herausstellte als eine aussichtslose Sache. Wenn ich wirklich michSelbst bin - nota bene dasjenige was ich anderen vor Augen zu halten pflege - dann lande ich unmittelbar in der Leere. Alle Energie ist dann eingeströmt in vollkommen hell-anwesendes Nichtstun. Dann sitze ich den ganzen Tag glückselig im Stuhl, sowie es in meinen paradiesischen Jahren manchmal wochenlang hintereinander passierte. Während bei anderen ‚dichSelbst-sein’ einen hohen Wert hat, eine optimale Kreativität garantiert, Unternehmungsgeist und Gedeihen; so wirkt es bei mir gerade andersum. Im Stuhl sitzen ist keineswegs produktiv; niemand wird das interessieren, damit kann man sein tägliches Brot nicht verdienen. Um funktionieren zu können, musste ich just Abstand nehmen vom Selbst, und durch eine künstlich aufgebaute Identität meinen Weg finden. Ist das nicht ironisch? Hat man “Es erreicht“, darf man Es nicht behalten und wird man gezwungen Es wieder los zu lassen. Einfach, weil man in dieser Gesellschaft keine andere Wahl hat. Wenn man im Wesen nicht sein darf, wer ist man denn oder wer muss man dann sein? Dieses Suchen nach 'der richtigen Form' hat mich denn auch jahrelanges Kopfzerbrechen gekostet. Hunderte verschiedene innerliche Stimmen - jede mit wohlgemeintem Rat - drängelten sich in mir hoch: 'Mach Dich einfach bekannt als 'der Neue Buddha', oder 'Geh arbeiten für die Armen' (in der Tat habe ich ein halbes Jahr in Brasilien gearbeitet), oder 'Tu halt nur das was Dir gefällt', oder 'Geh ins Theater und spiele dort den NarrGottes', oder 'Werde Bauer', oder 'Bewerbe Dich einfach' (tatsächlich habe ich mich bei fast vierzig verschiedenen Entwicklungsorganisationen beworben), oder ....Nichts wirkte. Jede Identifikation wurde unmittelbar heruntergeputzt. Hat man einmal die Leere realisiert, ist Sie stärker als alles was darin aufkommt. Bevor man sich an etwas festklammert, ist es schon wieder verschwunden. Es war eindeutig: ich saß in der Patsche mit mirselbst und der Welt. Glücklicherweise hatte ich Freunde, die mir im richtigen Moment ab und zu die helfende Hand reichten, auf dass ich wieder für kurze Zeit überleben konnte.

Übrigens: 'Keine Wahl treffen, wenn du denkst, dass du eine treffen solltest', dies spielte höchstwahrscheinlich auch eine Rolle. Intuitiv begriff ich, dass dieses Fegefeuer und dieses Leiden eine Funktion hatten. Um mich in dieser Phase irgendwie zu verankern - wenn es überhaupt möglich gewesen wäre - schien darum nicht der richtige Weg. Ein leuchtender Punkt war der Göttliche Funke, der innerliche Spielraum; dadurch konnte ich alles geschehen lassen, ohne dass ich in meinem Wesen angetastet wurde. Ich litt unter den Dingen, ohne dass sie mich beherrschten. Erstere befanden sich bloss an der Peripherie, weil ich in meiner Mitte war. Deswegen ging alles immer wieder vorüber. Diese innerliche Freiheit wich nie von meiner Seite. Das ist auch der Grund warum, auch sichtbar für andere, mein 'Elan' wohlbehalten blieb.

Da ich auch immer weiter in Selbstmitleid abzugleiten drohte, wurde ich gezwungen um meine Ganzwerdung konstruktiv zu gestalten. Einige Methoden, wie zum Beispiel die Bio-Energetika, hatte ich bereits ausprobiert: Resultate blieben aus. Schliesslich fiel meine Wahl auf Voice Dialogue. Immerhin wollte ich eine nachhaltige Übereinstimmung aller Dimensionen in meiner Psyche. Eine Methode, in der die Interaktion von sowohl den unterdrückten Emotionen, der Reflexion (das ‚ich’), als auch die bewusste Aufmerksamkeit gleichzeitig an die Reihe kommen. Dies nannte ich später ESI (emotionale Selbstintegration). Daran habe ich unsagbar viel zu danken gehabt. Anstatt michselbst verändern zu wollen, gab ich an alles was gerade in mir aufkam, bewusst Spielraum. Die Emotionen sind immer auf Komponente vom Selbst zurückzuführen, nicht von Deinem (wahren) Ich. Weil Du sie nicht wirklich bist, kannst Du ihnen ruhig den Spielraum geben. Damit hat die Emotion die Chance ‚sichselbst’ zu sein, sich zu äussern. Daraufhin gab mein Reflexion hierauf Kommentar, und anschliessend Erkennung, Hinnahme und liebevolle (körperliche!) Umarmung des Teiles, sodass er wieder Teil des Ganzen wurde. Mit zum Schluss immer stille Aufmerksamkeit. Dieser Prozess dauerte oft mehrere Stunden am Tag; und das mindestens fünfzehn Jahre lang! Von einem kommt das andere, es ist unglaublich was da so alles in Dir schlummert, und wie einfach es ist um sich dessen bewusst zu werden. Neben Selbstbezogenheit waren meine dominanten Teilpersönlichkeiten Schmerz, Selbstmitleid, Neid und Wut, Angst, Kontaktscheuheit und Aufgeblasenheit. Alle Inhalte wurden jedoch in diesem Prozess als Komponente/Teile von mirselbst nachträglich zugelassen und liebevoll umarmt. Obwohl sie anfänglich rauh, unpoliert, abstossend waren und einen negativen Charakter hatten, wurden sie, nachdem sie mehr integriert waren, stets mehr Teil vom mirselbst. Befreit von ihrer Abgeschiedenheit und den scharfen Kanten, erwiesen dieselben Eigenschaften sich als sehr nützlich. Transformierter Schmerz wird (bei mir) zum Vermögen des Einlebens, Wut versetzt sich gegen Unrecht, Narzismus brachte die Liebe für michselbst und die Aufgeblasenheit verwandelte sich in ‚"eine neue Gemeinschaft’.

Derweil Du Dich zum Licht begibst, komme ich von dort

Kennemerduinen 1990

As usual I sat on my bicycle and enjoyed from the environment. I felt my soles on the pedals, as if it would be my 'first nature ''; my gesäss completely eases in the saddle and the steering wheel as extension of my arms. My Radeln, the bicycle and I were in. Suddenly and perfectly unexpectedly I “was switched on”. It was everywhere, the trees, the dunes and ichselbst was at the same time taken up to it. It was a condition in Kraft and Leere in and the same was. Spontaneously I gave stranger of rejoicing cries to hearing. I could not admit differently than at this Verrücktheit. As a drunk became I away-moved. This continued rather for a long time, anyhow solang, until I again at home was and my friends could notice it. My eye conditions were also somehow “different”. This is a model from the fact that also at the 'dark night of the soul 'my “experiences” continued simply. Therefore 'the darkness me was bright also genug'*.

*Nach Johannis of the cross

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Wie üblich saß ich auf meinem Fahrrad und genoß von der Umgebung. Ich fühlte meine Fußsohlen auf den Pedalen, als wäre es meine 'erste Natur''; mein Gesäß völlig entspannt im Sattel und das Steuer als Verlängerung meiner Arme. Mein Radeln, das Fahrrad und ich waren ein. Plötzlich und vollkommen unerwartet wurde ich 'eingeschaltet'. Es war überall, die Bäume, die Dünen und ichselbst waren gleichzeitig darin aufgenommen. Es war ein Zustand in dem Kraft und Leere ein und dasselbe waren. Spontan gab ich fremde Jubelschreie zu Gehör. Ich konnte nicht anders als an dieser Verrücktheit zuzugeben. Wie ein Betrunkener wurde ich fortbewogen. Dies hielt ziemlich lange an, jedenfalls solang, bis ich wieder zu Hause war und meine Freunde es bemerken konnten. Mein Augenstand war auch irgendwie "anders". Dies ist ein Vorbild von der Tatsache, dass auch in der 'Dunklen Nacht der Seele 'meine 'Erfahrungen' einfach weitergingen. Darum auch war 'das Dunkel mir hell genug'*.

*Nach Johannis vom Kreuz

Japan and HongKong

By accident I had been allowed to remain the privilege nearly two years in the far east. Only in Japan, later in Hong Kong. Were two of the luckiest years of my life. My arrival in Japan was singular. The combination of a culture us after the appearance so strangely is, mixed with that contemporaneous feeling of' home coming'. I was not there because of the Spiritualität. In a Zenkloster Sesshins to operate, for example, did not have for me incentive. My demand lay in the fact that I wanted to live completely simply only for a while there around the Japanese life in all its facets in me to take up. Perfection outward (of the Japanese culture) reflected my internal condition. It was the mirror-image-ritual aesthetics, which pleased me. Thus I enjoyed from everything making alike. I was then also transferred in astonishment, as me a good daily a Shin buddhistischer priest responded and me asked, Zentrainings for Japanese in its temple to give. Without to think I agreed. It became an extremely fulfilled period.

Encouraged by my Japanese experiences, I opened the “Maitreya Mind Wholeness center” briefly after my arrival in Hong Kong. Contrary to Japan it was not directed on the local persons, but toward Expats, people from the west thus. It is amazing, like fast one contacts puts in such large cities. All foreigners are organized in clubs and keep longing for to look out newcomers, in order to drive their boredom out. In shortest time one lecture evening is then organized. Nearly without trouble I could interest humans in my activities. And rather fast I had a Meditationsgruppe together. Also I found the Ambiente in Hong Kong by the way hinreissend very. Most people think only of the large city and forget that it will surround with province, with tropical rain forests, original Chinese villages, approximately 220 different islands and many beaches. Thus I lived for example on the Lantau island in a house with roof terrace; on the side with chance of mountains and forests, and for the other side one saw the beach, the sea and small islands.

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Durch Zufall hatte ich das Vorrecht fast zwei Jahre im fernen Osten verbleiben zu dürfen. Erst in Japan, später in HongKong. Es waren zwei der glücklichsten Jahre meines Lebens. Meine Ankunft in Japan war einzigartig. Die Kombination einer Kultur die uns dem Anschein nach so fremd ist, vermischt mit dem zeitgleichem Gefühl von ’Heimkehr’. Ich war dort nicht wegen der Spiritualität. In einem Zenkloster Sesshins zu betreiben, zum Beispiel, hatte für mich keinen Anreiz. Mein Verlangen lag darin, dass ich ganz einfach nur eine Zeitlang dort wohnen wollte um das Japanische Leben in all seinen Facetten in mir aufzunehmen. Die Perfektion nach aussen hin (von der Japanischen Kultur) reflektierte meinen innerlichen Zustand. Es war die spirituelle Ästhetik, die mir gefiel. So genoß ich von allem, ohne Unterschied zu machen. Ich war dann auch in Erstaunen versetzt, wie mich eines guten Tages ein Shin-buddhistischer Priester ansprach und mich ersuchte, Zentrainings für Japaner in seinem Tempel zu geben. Ohne nachzudenken stimmte ich zu. Es wurde eine überaus erfüllte Periode.

Ermutigt durch meine Japanischen Erfahrungen, eröffnete ich kurz nach meiner Ankunft in HongKong das "Maitreya Mind Wholeness Zentrum". Im Gegensatz zu Japan war es nicht gerichtet auf die lokalen Personen, sondern auf Expats, Leute aus dem Westen also. Es ist erstaunlich, wie schnell man Kontakte legt in solchen Grossstädten. Alle Ausländer sind organisiert in Klubs und halten sehnsüchtig Ausschau nach Neuankömmlinge, um ihre Langeweile zu vertreiben. In kürzester Zeit wird dann ein Vortragabend organisiert. Fast ohne Mühe konnte ich die Menschen für meine Aktivitäten interessieren. Und ziemlich schnell hatte ich eine Meditationsgruppe beisammen. Auch das Ambiente in HongKong fand ich übrigens sehr hinreißend. Die meisten Leute denken nur an die grosse Stadt und vergessen, dass sie umgeben wird mit Provinz, mit tropischen Regenwäldern, ursprünglichen Chinesischen Dörfern, ungefähr 220 verschiedenen Inseln und vielen Stränden. So wohnte ich zum Beispiel auf der Lantau-Insel in einem Haus mit Dachterrasse; auf der einen Seite mit Aussicht auf Berge und Wälder, und auf der anderen Seite sah man den Strand, das Meer und kleine Inseln.

MeiMei

Everyone thinks naturally that I mean Mrs. MeiMei from Asia to Holland carried forward. But it came differently. I met it in EAT, Ausbildungsinstitut of the Netherlands authority for the third world. There it had locked straight its academic study (mA regional development). I saw it on a South American fixed evening, where she, unaffected by the Gewühle, sat contemplative on a chair. This motionlessness affected me presently/immediately and very deeply; it upset me at first attempt. In the same evening I said to my friends: “I am not a woman, but meets a flower”. In this connection I would like to mention that I had operated many years before often more with flowers than with humans. The quiet splendour resonierte with my deepest internalness. So it was with my meeting with MeiMei also. The occurences ran at that time fast one behind the other. It had to be acted, since their parents would not agree by any means thoughtlessly a dear adventure with a man from the west. And already rather soon I knew more about its background. Parents of MeiMei had followed relatively early with the release from China by Mao's CPU Dong. By selection they became thereupon in the central government/administration certified. When the nut/mother of MeiMei became more schwanger, it wanted to break these off, because a pregnancy could prevent their employment for the revolution. By personal a mixing of Zou EN Lai - which extraordinary and human Prime Minister of China - this was prevented. Therefore he is also the godfather uncle of MeiMei; without it it would be never born. MeiMei grew very protected on between the walls of the Council of State, a complex borders on the forbidden city. It remembers Mao CPU Dong still very well. They often schwommen in the same swimming pool….

Our love was from the outset “larger like “. It was to be been continuous the feeling in the same area. Perhaps it seems töricht, but the “personal “came by it somehow into the background. Everything took place from the beginning “on another level “. Everything played itself (plays) off in the context of intimate joy. We understand each other easy. There was also at all no feeling of' cultural difference'. Of course there were aspects which I found interesting. Like for example that their father was a first secretary from party leader Hua Kwo Feng (the first party leader after Mao CPU Dong), and that their nut/mother was a directress of the secretariat of the Council of State (government). In old China MeiMei would have been thereby a princess. Actually it feels also in such a way. Their internal aristocracy, their natural balance, their Subtilität and the affectionate presence gave (gives) a undreamt-of dimension to our relationship. Which persists up to the today's day (winters 2007, straight 14 ½ years married). Strangely enough MeiMei in its youth never became acquainted with their own (mirror-image-ritual) tradition. That was forbidden in the years of the cultural revolution. (By the way their family took part in much of the terrible things, about what as much books are written. MeiMei is however reservedly in this regard; it does not talk rather about it).

Apart from the love, which hangs like a seidenes garb around us, we saw also, mirror-image ritual, a very positive interrelation. She is my angel (“sent of the large nut/mother”), me helped a larger internal stability to develop; during it feels addressed by conscious becoming and Meditation. For this it has such a natural talent - it IS silence - that it has already several times in groups' presided'. The fact that she is besides an unusually talentierte Therapeutin and teacher in the traditional Chinese medicine needs to be hardly still mentioned; so many humans could already feel that at their own body. MeiMei is a genuine miracle child. “As standard equipment “shift and grant, live in it a (satisfy) Kraft. If this expresses itself, a mixture of close by will be, allowance, knowledge and large communication talent visibly. It gives itself with heart and soul to the task it sichselbt imposed. It shines in everything that anpackt it. It is momentary medicine. Already for ten years it deepens into this subject. As Soziologin with interest in epidemiology it was well-known since that time thus. In addition, Chinese cook courses, Fengshui consultation, Website Design, Chinese to draw or dance master them outstanding. I feel preferential that I may live together so intimately with it. Also of my various earlier experiences I know that this is really singular. I pray in silence that they and I have together still another whole future before us, to use of all and everything.

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Jeder denkt natürlich, dass ich meine Frau MeiMei aus Asien nach Holland mitgenommen habe. Doch es kam anders. Ich traf sie im ISS, einem Ausbildungsinstitut der Niederländischen Behörde für die Dritte Welt. Dort hatte sie gerade ihr akademisches Studium abgeschlossen (MA Regionale Entwicklung). Ich sah sie auf einem Süd-Amerikanischen Festabend, wo sie, unberührt durch das Gewühle, beschaulich auf einem Stuhl saß. Diese Unbewegtheit berührte mich augenblicklich und sehr tief; es warf mich auf Anhieb um. Am selben Abend sagte ich zu meinen Freunden: “Ich bin keiner Frau, sondern einer Blume begegnet". In diesem Zusammenhang möchte ich erwähnen, dass ich viele Jahre zuvor oft mehr mit Blumen als mit Menschen verkehrt habe. Die stille Pracht resonierte mit meiner tiefsten Innerlichkeit. So war es mit meiner Begegnung mit MeiMei auch. Die Begebenheiten verliefen damals schnell hintereinander. Es musste gehandelt werden, da ihre Eltern keineswegs leichtfertig einem Liebesabenteuer mit einem Mann aus dem Westen zustimmen würden. Und schon ziemlich bald wusste ich mehr über ihren Hintergrund. Die Eltern von MeiMei hatten sich relativ früh bei der Befreiung von China durch Mao Ze Dong angeschlossen. Durch Selektion wurden sie daraufhin in die zentrale Regierung/Verwaltung zugelassen. Als die Mutter von MeiMei schwanger wurde, wollte sie diese abbrechen, weil eine Schwangerschaft ihren Einsatz für die Revolution hindern könnte. Durch persönliche Einmengung von Zou En Lai - der ausserordentliche und humane Premier von China - wurde dies verhindert. Darum auch ist er der Patenonkel von MeiMei; ohne ihn wäre sie nie geboren. MeiMei wuchs sehr behütet auf zwischen den Mauern vom Staatsrat, einem Komplex der angrenzt an die Verbotene Stadt. Sie erinnert sich Mao Ze Dong noch sehr gut. Sie schwommen oft im selben Schwimmbad....

Unsere Liebe war von Anfang an “grösser wie wirselbst“. Es war das Gefühl ununterbrochen im selben Raum zu sein. Vielleicht scheint es töricht, doch das “Persönliche“ kam dadurch irgendwie in den Hintergrund. Alles spielte sich von Beginn an “auf einem anderen Niveau“ ab. Alles spielte (spielt) sich ab im Kontext von inniger Freude. Wir verstehen einander mühelos. Da war auch überhaupt kein Gefühl von ’kultureller Verschiedenheit’. Selbstverständlich gab es Aspekte die ich interessant fand. Wie zum Beispiel, dass ihr Vater der erste Sekretär war von Parteiführer Hua Kwo Feng (der erste Parteileiter nach Mao Ze Dong), und dass ihre Mutter Direktorin vom Sekretariat des Staatsrates (Regierung) gewesen ist. Im alten China wäre MeiMei dadurch eine Prinzessin gewesen. Eigentlich fühlt es auch so an. Ihr innerlicher Adel, ihre natürliche Balance, ihre Subtilität und die liebevolle Anwesenheit gab (gibt) unserer Beziehung eine ungeahnte Dimension. Was bis auf den heutigen Tag (Winter 2007, gerade 14 ½ Jahre verheiratet) andauert. Merkwürdigerweise hat MeiMei in ihrer Jugend niemals ihre eigene (spirituelle) Tradition kennengelernt. Das war in den Jahren der Kulturellen Revolution verboten. (Übrigens hat ihre Familie viel von den schrecklichen Dingen mitgemacht, worüber soviel Bücher geschrieben sind. MeiMei ist jedoch zurückhaltend in dieser Beziehung; sie redet lieber nicht darüber).

Neben der Liebe, die wie ein seidenes Gewand um uns herum hängt, haben wir auch, spirituell gesehen, eine sehr positive Wechselbeziehung. Sie ist mein Engel ("gesandt von der Großen Mutter"), die mir geholfen hat eine grössere innerliche Stabilität zu entwickeln; während sie sich angesprochen fühlt durch Bewusstwerdung und Meditation. Hierfür hat sie so ein natürliches Talent - sie IST Stille - dass sie bereits einige Male in Gruppen ’vorgesessen’ hat. Dass sie nebenbei eine aussergewöhnlich talentierte Therapeutin und Lehrerin in der Traditionellen Chinesischen Heilkunde ist, braucht kaum noch erwähnt zu werden; so viele Menschen haben das bereits an ihrem eigenen Leibe empfinden können. MeiMei ist ein echtes Wunderkind.“Von Haus aus“ verlegen und bescheiden, wohnt in ihr eine (stille) Kraft. Wenn diese sich äussert, wird eine Mischung von dicht bei sichselbst sein, Zuwendung, Kenntnis und grosses Kommunikationstalent sichtbar. Sie gibt sich mit Herz und Seele an die Aufgabe die sie sichselbt auferlegt hat. Sie glänzt in allem, was sie anpackt. Momentan ist es Heilkunde. Bereits seit zehn Jahren vertieft sie sich in diese Materie. Als Soziologin mit Interesse für Epidemiologie war sie seither damit bekannt. Aber auch Chinesische Kochkurse, Fengshui Beratung, Website Design, Chinesisch zeichnen oder tanzen meistert sie hervorragend. Ich fühle mich bevorzugt, dass ich so intim mit ihr zusammenleben darf. Auch von meinen vielfältigen früheren Erfahrungen weiss ich, dass dieses wirklich einzigartig ist. Ich bete in Stille, dass sie und ich zusammen noch eine ganze Zukunft vor uns haben, zu Nutzen von allen und alles.

Disaster
Escape from the hell of the future

When I thought that I was now probably through the following with everything, overcame me. It began 1992. My Mrs. MeiMei and I got at the same time complaints. At first mainly when rising in the morning. We both became unexplainably tired, and remained it all day long over. Often I sat desireless for hours on the sofa, or I lay as gelähmt in bed not to do in the conditions over also only something. Tired one, tired, tiredly without to know whereby it comes, is its own experience. When running we had both a' unreal feeling', as if it does not give a contact with the soil. It was as if we on cotton wool ran. Was very unpleasant that we could think both always less well clearly, it also was as if the head' increasingly blocked'. In order to call an example, I knew a whole time' absent' before me rigid. Which we had also together, it was that we became more frequently awake at the night with a Völlegefühl in the belly. The morning was sometimes bad to us, as if we had to hand ourselves over.

In run of some weeks the complaints did not increase, but were added still which. Above all at night. MeiMei got painful muscles and joints, I could ever more laboriously fall asleep or became very jerkily awake - usually between in and two o'clock. The feeling overcame me, as if my' system' would break down: I became cold up to the bones, with boring pain between the Schulterblättern, had sweats, beating of the heart and the feeling' away to sink' to fall in faint. , It increased the instigating feeling, particularly in my head, in the heart area and in the back so that it led to panic. If it came to the high point, I did not bear it, and had out from the bed. It occurred that I fled from the house and tried outside in the car to sleep. Also during the day our life changed ever more. We had hardly still desire, in order to go outside. We shrank from ourselves above all; even shopping to go became the load. At home we did also not as much. The tendency became ever more oppressive, concerns dominated. Moments of restlessness, provokingness, stress and excitement loaded in addition me.

Despite all Gegrübel us the cause did not become at that time clear. The situation worsened fast. Our luck was it that we had in the same time to Germany. And there, from the first night that we slept somewhere differently, was it regards past. Both my wife and I had immediately no more complaints. We could hardly believe it. But it became also conscious us at the same time that it had to do most likely with our dwelling. Again at home arrived, there already waited the tiredness, the unreal feeling and the nocturnal complaints. We became helpless; and had something to undertake, because so it could not remain. Thus we looked for contact with a specialist in the area of' radiation'. By modern apparatuses it measured and came a whole morning with us extremely carefully, to the conclusion that our dwelling was loaded with earth jets, a magnetic field, and with electromagnetic radiation. Causes: probably break lines and/or water veins in the reason, radio, television and radar waves, and electrical smog in the house (conductions, lamps, apparatuses, Komputer, television). It could measure the consequences of it at my body: an immune system that the far under normal value had sunk.

Fortunately it had a solution: Approximately around' s house' Stäbchen were put' into the earth, which should waive the problems. And really: it worked. The remainder of the daily we were complaint-free, and the night was almost himmlisch. We could jump before joy to the cover, and felt finally released from all the agonies, which had us so long in the grasp. But gejauchzt too early: after five' normal' days it returned. And despite all efforts of the expert; it could derive the radiation not finally. No other choice remained for us: we had to leave the house. Dwelling, work, our physical and psychological health suddenly uncertain factors had become. Straight one at the time, since for example our work was set finally on. We did not have a coming in or ability. What should we only do? Where with us?

Provisionally us by good friends a flat was offered, where we could recover only once a little. And, which was important: here it gave no electrical stress! When we could find then also still another one year's practical course abroad, we packed with two hands too. The year - an island in far distance - was not alone for the guests, whom we received there, a health resort; it was also for a Erholungsort. It took nearly a half year, before we had the feeling whole history to have overcome. We had pleased over the renewed health, already hardly added ourselves the tiredness again. In addition I got at night very unpleasant twitching in my legs. By our past experiences wise become, discovered we now many faster (supposed) the cause. From electrical smog no speech could be in this case. We did not only live far from the inhabited world, also the features were different. We inhabited a room in a brand-new hotel. According to our opinion formaldehyde, together with wood preservative, was the evil authors; both of the new mechanism from wood. If we did not sleep in our room, we did not have complaints. When then after one year also the business Vorraussichten worsened, we decided, to leave the island again.

Back in Holland - without financial means - still another little oppresses because of all the experiences, and uncertainly over it, which possibly still everything comes to us, we did not have so a bad time in the first months strictly speaking once. We lived again occasionally in a house, and had little time to deliberate us upon our next step. We decided for a small little house in the country. We had become in the meantime so good “antennas” that we “measured” ourselves the electrical smog could. We notice immediately, if somewhere electrical smog is. In the little house was none, therefore our choice was not so heavy. Begin again once from the front. A welfare practice to construct in a sparsely populated area, was no easy task, but we had good courage. Until I got a ever more thickly becoming belly after some months. Which I also did or ate, the belly remained full and blown up. It is expected by a nature physician that he can do somewhat to it.

I really tried everything: from the dinner omit (it facilitated a little) up to one month long chamfered. Several-day-long work much - I wrote a book - and periods of tiredness, exhaustion and depressions (ME) alternated each other regularly. The moments of provokingness and rushingness returned. Again it (dramatic) became nocturnal crises to become with fear and panic around ohnmächtig extreme cold weather, sweats, and this all sometimes several times in the week. Many hours assisted me my wife, with everything that lay in its fortune: Ear Akupunktur, Moxa, Massage and Fussreflexmassage. Nothing helped sufficiently, until I discovered that the cause was the crisis of a glow and Laktoseintoleranz.

In the meantime also the nocturnal twitching and pulling were aggravated in my legs plentifully. One can have dear hurting, such a terrible feeling is that. However after some weeks with glow and milk suitors Diät, removed the complaints and also the crisis fortunately, and began I to feel me better. Practice was not a success, we had hardly incomes, and because we had become also still uncertain because of all the events over house and place, decided we on the new to go away. I planned to remain provisionally mobile. An old camper trailer became our next living object, on an area of friends, who accepted us very cordially. Tja, and as it should continue now? We had become in the meantime Nomaden, without firm domicile. And the annoying at our new accomodation was that it was also not whole without radiation. We had so the nose fully from everything that we packed our seven things and looked for the distance. Because we had in the meantime discovered that (above all west) Holland because of its “radiation tightness” one of the ungesündesten countries of Europe it was (is).

Wallpaper change thus; this time we tried it in Ireland. After our expectations (without Selbstsuggestion) there nothing was to be felt: no electrical stress, no (noticeable) contamination, in short, erholsames drawing a deep breath. But my wife and I got promptly both a devastating flu, her coughed 10 days and had probably an easy pneumonia. Interpretation (from 28 years of medical experience): Decontamination reaction after preceding poison and electrical stress load. With friends, who already live there some time, we made then future plans. Our status as “environmental refugees” had also its good sides, then we held ourselves before eyes. Differently we would have never landed on this green island. The thing had only one hook: my Chinese wife had not to no more seen her family for five years. This family attendance - to China - had thus priority, therefore Ireland had to wait still evenly. Procured we queried ourselves, as the “radiation situation” would be in China. It was conceivable that it could be so bad that we would have to again turn back with the first airplane.

But it waited us pleasant surprise. Despite (relative) networks of the capital electrical stress do not seal! (In the meantime white I that there many stricter standards are busy). , If I came too closely with the television, computer or under neon light, I only noticed it. Also with telephone with a wireless mobile phone. That became unfortunately after some weeks so bad that I went such objects consistently out of the way. Differently did not become dizzy in the head, my legs cold me, I felt the soil under my feet any more, did not run uncoordinatedly, also I got boring pain between my Schulterblättern and mean joints. Totally helpless, as in the past, I did not become this mark; because if I held distance to the apparatuses mentioned, I could work rather well. Fortunately I got then a good idea. Some time ago a biological dentist had told me that fillings could load themselves “”, whereby one can get finally all kinds of complaints. If one bites then on aluminum foil, “one leads the tension off” and removes also the complaints. I did it and see there, it functioned. My indispositions reduced immediately, sometimes could I it even for short time with the television bear.

Except the fact that I could help now was also an important realization born. If my complaints reduce so fast and clearly by biting to aluminum foil, while I television look, then is nevertheless the proof that electromagnetic jets can load the fillings in the mouth. A “antenna” in the own mouth. Before twelve years I had let already replace my amalgam. Now I had at least fourteen! golden Inlays. Should these have also out? I tried not to remember. Play did Paladium, a precious metal that gold, perhaps also a role is often also mixed? Came ever more questions. I could at all still function in the society or was condemned I now definitely to live in remoteness. Not completely against will, because “development aid” (….) always current alternative for me remained. And how did my wife process all of this? In China I had remained relatively complaint-free; first which I arrival-resound in on the airport Schiphol felt, was… immediately again the unpleasant boring pain between my Schulterblättern and the unreal feeling in my legs and head had before also felt, exactly like I it. We followed to neck over head again back, what in the meantime our Sommerhäuschen had become. There I did not bear it however twenty-four hours. Fortunately a friend, who made us available a room, helped us.

Without assistance some very good friends, who could not often understand it so well, we would not have created it. I visited a medical colleague, whom I could do very well and whose advice was extraordinarily valuable. After detailed investigation it placed to ME as diagnosis, also as cause complex: a glow and a milk intolerance, a mercury suspecting (of my earlier fillings), electrical stress, digesting disturbances and Kandida; I got a treatment. At first everything ran completely well. After some time however nocturnal unrest returned again. About, as if the brain would begin, “roots”. Naturally we changed the bed over, helped however not. An at night became too multicolored it me, I fled from the house and stayed overnight with an acquaintance on the sofa. It met (again) well (we thought) that we would possibly have new work in Germany. Because we had had also good experiences there in the past. We had a merry Hinreise, above all, because we went to my loved mountains. Dortselbst arrived, expected me an enormous disappointment. Both outside in the hills, and in the village on our farm whereabouts, the pain between my Schulterblättern came. Later I experienced that the electrical smog is often worse in certain mountain areas by the more intensive communications network (telephone, radio). At the night I could to some extent bear it. On the next day we continued to pull 400 km to our following date, in northern direction.

I will not so fast forget the night in the hotel. It was not only the usual panic, in which I got awaked, I also still all accompaniments of a cardiac infarct: And link anxiety on the chest, radiating pain after Kiefer arm, fear and sweat on my forehead. My dear wife did everything around me to easement to provide, but around half three (at the night) I thought: “And now is conclusion”. No, not with me, but with the whole situation. I rise into the car, drive to Holland (in eight hours), go immediately to my dentist and can all golden Inlays be taken out, everything in a meeting. And in such a way happened. At first I was in the car still rather badly, but to some time it went slowly better, and around midday I stood with the dentist before the door, which straight his weekend wanted to begin. Two hours it abgemüht itself three-quarter with me. Now was finally everything out. With emergency fillings I drove contently home. Two nights was I without complaints. Over it I was not only beglückt, but saw I therein also a confirmation of my “theory”.

Deplorably only it was that at the third night the same indispositions kicked again. I had erred and for this mistake a high price had paid, then I thought at that time. So much trouble, sowenig success, I was close to a resignation. I hardly saw still new possibilities. Again another address did not seem to me meaningfully. A “cave in the Pyreneeses” was perhaps the only way out. Provisionally I selected another sleep place in the same house (which was fortunately possible), and went to much outside. It was mostly bearable, that already. Even if I could become already schwindelig from a transistor radio flax - of close by -. My wife bred the whole time on the egg of Kolumbus. It began then, means backs with a Chinese “T/plate therapy” - Guasha* - to treat and… believes it or not: my unrest drifted away directly from head and body. An addition of the miracle was: on the next day I could read without eyeglasses, that at one time in the last seven years no longer had been possible!

* See: www.vitalworld.org and www.guasha.8m.com

Two days later I had a date on the new with my physician; this placed firmly that still traces of mercury suspicion and glow and Laktoseintoleranz were there, however in much smaller measure than before it. Exactly like the first time I got a treatment, beside it was supported of (Japanese) immune-strengthening therapy. In addition an injection forget now (new ral therapy, in former times also always made, but, where it concerned me, completely…) in an old Närbchen, which helped unusually. That had no more complaints the consequence that I could live for a while in the same room, had, any longer was tired, in same bed did not sleep, and in small quantity Yoghurt and bread to eat could, without having to suffer at the night. Which for a luxury for me! That stopped some weeks. I looked better, felt me good, had clear view, my skin shone (my wife said), my belly was importantly flatter, and my intestine worked also better. Afterwards me the connection became clearly. The distance of the Inlays had been finally a good choice nevertheless. The complaints, which I had thereafter, were back supply on temporary “Erstverschlimmerung”, like so often with a biological immune-strengthening therapy. Which for an easement.

The conclusion from everything was that the actualness of the electrical smog - a complex of “earth jets”, electrical, electronic load: Radio, television, wireless telephone network works (Handy's), satellite connections, high voltage transmission lines, stations, radar (military and civilian), and which conductions and apparatuses in the house - at least for me no more to deny is not. Fillings, both amalgam, and golden Inlays can function here as battery. The too high mini volt number causes electrical stress in the brain, what in the remainder of the body and the psyche is perceptible. In case of the amalgam fillings (above all if one looks much television, on the Komputer works or wirelessly it telephones) the difference of potential releases with the mouth mucous membrane Strömchen, whereby mercury dissolves and a chronic mercury poisoning caused. In my case one can assume the later golden Inlays (by their to high volt number) blocked the spontaneous decontamination of mercury. Mercury that due to 30 of year old mercury poisoning from many fillings, particularly in the brain, the liver and the kidneys accumulated itself. That is the reason, why 12 years after the distance still a mercury load is noticeable, which again also an antenna for electrical smog can be. In addition this mercury load was with me, together with which glow and milk hypersensitivity, which were so violent a cause of my “weak nerves”, a further reason why the electrical smog.

Particularly the west of the Netherlands seems to have one of the usually occupied electromagnetic networks from Europe to. Only in Germany it is still worse (one says). The developments continue in high speed. Sensitive humans have it thereby thus specially with difficulty. Individual sensitivity is not only determined by above-mentioned factors, but also by assessment and (more psychologically) constitution. It would be nevertheless tragic, if straight humans, who become conscious and would suffer themselves to open, (of it should come as much as possible more) as first at the consequences of the electrical smog. My mirror-image-ritual personal record and 25 years also a certain role should to have played daily Meditationsausübungen be able. People like I have the doubtful advantage “to the hell of the future” to have looked. “Again returned”, they can tell other people, what they saw there “”. A recommendation is, apart from striving for a electricalsmog-free environment, still, a good balance to true between openness, susceptibility and I Kraft and Widerstandsfähigkeit. This is not a small task!

In addition it is surely couragable that the relationship from electrical smog to illness plays a large role, not only individual, but also in the larger yardstick. Investigations in Germany (thus a moistened country) resulted in (M. Fritsch, Dr. B. Kern) that the drastic increaseby cardiac infarct (and impact accumulation) to be differently explained cannot, than that is the cause electrical smog load. The mechanism is based on resonance. Cells and fabric (vein containers e.g.) in the body resonieren so long with the radiation, until they are damaged. Probably different connections are also not impossible: (chronic) illnesses caused by civilization, everything that is to due to immune weakness - one of the direct effects of the electrical smog - like M.E., Fibromyalgie, Kandida, allergies and intolerance, headache, some occupational illnesses (dentists e.g.), rheumatism tables diseases, Alzheimer, cancer and many different. As “antenna” I have me very frightened over the extent of the electrical smog load in two ultramodern hospitals, which I visited. The connection with the enormous “psychological” and 'work stress will nowadays by ever more humans perceptibly, and can therefore be hardly still ignored.

Likewise the explosive rise of tiredness, sleep disturbances, headache, shoulder and back complaints, particularly with office workers and managers, in countries such as Japan and the V.S., as also in Europe maximally loads with electrical smog. I mean also the fact that the rezente increase of Agression, force and criminality (overstimulated brain functions) has a connection with electrical smog. Already it has the appearance that we are in the vicious circle: Electrical smog, stress, psychological disturbances, aggression, illness and degeneration. Due to its that admits at present is, it can be stated that the future of our complete culture depends among other things on how we will anpacken the problem of the electromagnetic load (short term). The consumer (“konsuminderen”), (tooth) physicians and many different in the health welfare service, patients and patient associations, environment organizations, the electronic industry (“let's make things more better”….) should intervene and the state short hand, before it is too late. The future seems to be located still in the indication of the technology. The only one, which one can say in this regard with security, is that the today's economic growth - imprisoned in the spider fabric that we gesponnen ourselves it will go have - at expense of the life (luck) and well-being unity of many millions humans.

I exchanged thoughts since my “illness” with many people: with experts and with victims; I studied and examined much literature in detail. The syndrome ME has other accents and causes with every. From this it erzeigte itself that everyone, which sensitively actual apart from large agreements - to have needs not the same symptoms. Some depends partly on the prehistory and that is for everyone naturally different. A large number of victims heard to beep “or pfeiffen” for example in the ears (Tinnitus), which I did not have. Also the condition in the mouth is with everyone again different. It is thus not like that that everyone should let its fillings remove indiscriminately. Best one discusses in peace with its (nature) physician or (biological) dentist. Which concerns, it was in the long run not possible, in order to live completely electricalstress-free. I feel generally fortunately better ever, but remain some places so sensitively that I could get completely suddenly again complaints. Above all new (concrete) buildings, modern houses, Büro's, courses in those everywhere around me with Handy's or in houses where with DECT telephones is telephoned, and to hotels surprises me again and again unpleasantly. Simply only such a hotel book, without to know before “as it feels there”, is for me a risky enterprise. All the more, because one night can break “in radiation” me open literally totally. “My energy” shrinks so dramatically fast that I MUST leave the building, in order to prevent worse. Our domicile in Amsterdam is in the regard fortunately correct. So far we needed to look for no refuge anyhow into “more primitive” places.

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Als ich dachte, dass ich nun wohl durch war mit allem, überkam mich folgendes. Es begann 1992. Meine Frau MeiMei und ich bekamen gleichzeitig Beschwerden. Anfangs hauptsächlich beim Aufstehen am Morgen. Wir beide wurden unerklärlich müde, und blieben es den ganzen Tag über. Oft saß ich stundenlang lustlos auf dem Sofa, oder ich lag wie gelähmt im Bett, nicht im Stande um auch nur irgendetwas zu tun. Müde, müde, müde ohne zu wissen wodurch es kommt, ist eine eigenartige Erfahrung. Beim Laufen hatten wir beide ein ’unwirkliches Gefühl’, als ob es kein Kontakt mit dem Boden gebe. Es war als wenn wir auf Watte liefen. Sehr unangenehm war auch, dass wir beide stets weniger gut klar nachdenken konnten, es war als ob der Kopf in zunehmendem Maße ’blockierte’. Um ein Beispiel zu nennen, konnte ich eine ganze Zeit ’abwesend’ vor mich hinstarren. Was wir auch gemeinsam hatten, war, dass wir in der Nacht öfter wach wurden mit einem Völlegefühl im Bauch. Des Morgens war uns manchmal übel, als wenn wir uns übergeben mussten.

In Laufe einiger Wochen nahmen die Beschwerden nicht nur zu, sondern kamen noch welche hinzu. Vor allem nachts. MeiMei bekam schmerzhafte Muskeln und Gelenke, ich konnte immer mühsamer einschlafen oder wurde sehr unruhig wach - meist zwischen ein und zwei Uhr. Dabei überkam mich das Gefühl, als ob mein ’System’ zusammenbrechen würde: ich wurde kalt bis auf die Knochen, mit bohrenden Schmerzen zwischen den Schulterblättern, hatte Schweißausbrüche, Herzklopfen und das Gefühl ’weg zu sinken’, in Ohnmacht zu fallen. Das aufhetzende Gefühl, vor allem in meinem Kopf, in der Herzgegend und im Rücken, nahmen derartig zu, dass es zu Panik führte. Wenn es zum Höhepunkt kam, hielt ich es nicht mehr aus, und musste heraus aus dem Bett. Es ist vorgekommen, dass ich aus dem Haus floh und draussen im Auto versuchte, zu schlafen. Auch tagsüber veränderte unser Leben immer mehr. Wir hatten kaum noch Lust, um hinaus zu gehen. Wir scheuten uns vor allem; selbst einkaufen gehen wurde zur Last. Zuhause taten wir auch nicht soviel. Die Stimmung wurde immer drückender, Sorgen dominierten. Mich belasteten ausserdem noch Momente von Ruhelosigkeit, Gereiztheit, Stress und Aufregung.

Trotz allem Gegrübel wurde uns die Ursache damals nicht deutlich. Die Situation verschlechterte schnell. Unser Glück war es, dass wir in derselben Zeit nach Deutschland mussten. Und sieh da, von der Ersten Nacht an, dass wir irgendwo anders schliefen, war es vorbei. Sowohl meine Frau als auch ich hatten ab sofort keine Beschwerden mehr. Wir konnten es kaum glauben. Doch gleichzeitig wurde uns auch bewusst, dass es höchstwahrscheinlich mit unserer Wohnung zu tun hatte. Wieder Zuhause angekommen, warteten dort schon die Müdigkeit, das unwirkliche Gefühl und die nächtlichen Beschwerden. Wir wurden ratlos; und mussten etwas unternehmen, denn so konnte es nicht bleiben. Also suchten wir Kontakt mit einem Fachmann auf dem Gebiet von ’Strahlung’. Mit Hilfe von modernen Apparaten hat er einen ganzen Vormittag bei uns äusserst sorgfältig gemessen, und kam zu der Schlussfolgerung, dass unsere Wohnung belastet war mit Erdstrahlen, einem magnetischen Feld, als auch mit elektro-magnetischer Strahlung. Ursachen: vermutlich Bruchlinien und/oder Wasseradern im Grund, Radio-, Fernseh- und Radarwellen, und Elektrosmog im Haus selbst (elektrische Leitungen, Lampen, Apparate, Komputer, Fernseher). Die Folgen davon konnte er an meinem Körper messen: ein Immunsystem, dass weit unter den normalen Wert gesunken war.

Erfreulicherweise hatte er eine Lösung: Rund um’s Haus wurden ’Stäbchen’ in die Erde gesteckt, das sollte die Probleme aufheben. Und wirklich: es wirkte. Den Rest des Tages waren wir beschwerdenfrei, und die Nacht war geradezu himmlisch. Wir konnten vor Freude an die Decke springen, und fühlten uns endlich befreit von all den Qualen, die uns so lange im Griff hatten. Aber zu früh gejauchzt: nach fünf ’normalen’ Tagen kam es zurück. Und trotz allen Bemühungen des Experten; er konnte die Strahlung nicht endgültig ableiten. Es blieb uns keine andere Wahl: wir mussten das Haus verlassen. Wohnung, Arbeit, unsere körperliche und psychische Gesundheit waren plötzlich unsichere Faktoren geworden. Gerade zu dem Zeitpunkt, da zum Beispiel unsere Arbeit endlich in Gang gesetzt war. Wir hatten kein Einkommen oder Vermögen. Was sollten wir nur tun? Wohin mit uns?

Vorläufig wurde uns von guten Freunden eine Etagenwohnung angeboten, wo wir uns erst einmal ein wenig erholen konnten. Und, was wichtig war: hier gab es kein Elektro-Stress! Als wir dann auch noch ein einjähriges Praktikum im Ausland finden konnten, packten wir mit zwei Händen zu. Das Jahr - eine Insel in weiter Ferne - war nicht allein für die Gäste, die wir dort empfingen, ein Kurort; es war auch für unsselbst ein Erholungsort. Es dauerte fast ein halbes Jahr, bevor wir das Gefühl hatten, die ganze Geschichte überwunden zu haben. Kaum hatten wir uns erfreut über die erneuerte Gesundheit, schon setzte die Müdigkeit wieder zu. Ausserdem bekam ich nachts sehr unangenehme Zuckungen in meinen Beinen. Durch unsere bisherigen Erfahrungen weise geworden, entdeckten wir nun viel schneller die (vermutliche) Ursache. Von Elektrosmog konnte in diesem Falle keine Rede sein. Wir wohnten nicht nur weit entfernt von der bewohnten Welt, auch die Erscheinungen waren anders. Wir bewohnten ein Zimmer in einem nagelneuen Hotel. Unserer Meinung nach waren Formaldehyd, zusammen mit Holzschutzmittel, die Übeltäter; beide von der neuen Einrichtung aus Holz. Wenn wir nämlich nicht in unserem Zimmer schliefen, hatten wir keine Beschwerden. Als dann nach einem Jahr auch die geschäftlichen Vorraussichten verschlechterten, beschlossen wir, die Insel wieder zu verlassen.

Zurück in Holland - ohne finanzielle Mittel - noch ein wenig bedrückt wegen all den Erfahrungen, und unsicher darüber, was eventuell noch alles auf uns zukommt, hatten wir in den ersten Monaten im Grunde genommen garnicht einmal so eine schlechte Zeit. Wir wohnten wiederum zeitweise in einem Haus, und hatten ein wenig Zeit, uns auf unseren nächsten Schritt zu besinnen. Wir entschlossen uns für ein kleines Häuschen auf dem Lande. Wir waren inzwischen so gute 'Antennen' geworden, dass wir selber den Elektrosmog 'messen' konnten. Wir bemerken sofort, wenn irgendwo Elektrosmog ist. In dem Häuschen war keiner, darum war unsere Wahl nicht so schwer. Wieder einmal von vorn anfangen. Eine Heilpraxis aufzubauen in einer dünnbesiedelten Gegend, war zwar keine leichte Aufgabe, doch wir hatten guten Mut. Bis ich nach einigen Monaten einen immer dicker werdenden Bauch bekam. Was ich auch tat oder aß, der Bauch blieb voll und aufgeblasen. Von einem Naturarzt wird erwartet, dass er etwas daran tun kann.

Ich versuchte wirklich alles: vom Abendessen weglassen (es erleichterte ein wenig) bis hin zu einem Monat lang fasten. Tagelang viel arbeiten - ich schrieb ein Buch - und Perioden von Müdigkeit, Erschöpfung und Depressionen (ME) wechselten einander regelmäßig ab. Die Momente von Gereiztheit und Gehetztheit kamen zurück. Wiederum wurden es (dramatische) nächtliche Krisen, mit Angst und Panik um ohnmächtig zu werden, extreme Kälte, Schweißausbrüche, und dies alles manchmal einige Male in der Woche. Viele Stunden stand mir meine Frau bei, mit allem, was in ihrem Vermögen lag: Ohr-Akupunktur, Moxa, Massage und Fußreflexmassage. Nichts half ausreichend, bis ich entdeckte, dass die Ursache die Krise einer Gluten- und Laktoseintoleranz war.

Inzwischen waren auch die n