Looking back, me the main lines of my development became clear. In the first two child years I lived in the Paradies. Thereupon the experience of the “refusal” extremely embarrassing for me followed. In my experience I was no more loved or seen of one day on the others - directly after the birth of my brother -, I felt totally to leave and to my fate leave. From the moment on I had to create it alone. My deep-seated inferiority complex - by chronic lack of confirmation I had not become an anybody - varnished by an ideal picture of, that I festklammerte myself. My life was a large attempt to be someone. Without noticing it, the self picture became a drug. Deeply embarrassingly I must admit that, despite the later luck leagues ten years - in those the luck blessedness existed in Nicht-Sein! - I me on the new identified. Also the Läuterung of the dark night of the soul had been able to change in it nothing. With my mirror-image-ritual self picture: my implementation to change my Lehrer-sein and my mission “the world”. This Selbstgefälligkeit, developed from the childlike inferiority complex, proved as the last obstacle on the way to the complete devotion. , Me the knees however always forced the exhaustion as consequence of the Nachjagens of my self craze. After I reconciled myself finally with my Niemand-sein, a marvelous peace and peace are turned into me. Nothing can divert me more of the substantial one. The fact that I may stand all the time with empty hands became my most important prayer.

Understand to have a life in the spell my own myth to have been long is no pleasing discovery. You have the feeling that you wasted your life that much in vain was, or, more badly still that you fought with Don Quichote only against your own hallucinations. Then the temptation comes to clear up “the whole thing” finally once thoroughly. Lucky way was I able to give everything its time. Unmachined parts get, from the first instant that they are integrated, a function in purchase on the whole. For example, by my vanity - to want to always be my ambition, number unity - no more before me zuhalten, but “to the large nut/mother to transfer”; likewise hate and my rage mean, - substantially transformed - now in the service stand from the abort of life-hostile models and structures. Still I am gratefully that I decided at that time for self affirmation, instead of to try my “problems to solve”. Behind it mostly is non--acceptance and prevents so the integration. A certain Masochismus was in this regard helpful over “in my pain to remain” to eliminate in place it. Thus I gave the clearance to become conscious to experience and integrate it. Gradually all parts added themselves thereby the whole one. The model to get rid of of its blockades in order to become luckier thereby, actually assured to me never so correctly. One can release somewhat only then if one has it only certified.

Deep insight into the cause and the connection of suffering was thereby an important condition, the first step on a long way. Without the work of the “time”, in which everything is wiederkäut “into all eternity”, it would not have been possible. It was courage necessarily, in order to let “the same” pain, rage and fear go again and again through me through: to finally admit continuous feeling the aware of its to embrace and recognize a permitting and an accepting to have the “ugly” in dear, and “before the nut/mother”, without reservation and restraint. From the deep despair, “the fact that it will become never again good”, gave I where-I-comes itself continual back on and discovered (again) so the aspect of relations with last the latter, which revealed itself last end as the large Mutter*: the prayer, “not my will, but your will happens” and that whispers your name. I looked for continuously answer to my deepest demands, in order to be always part of the whole one, an instrument “in your hand”.

* See chapter 10.

Still more crucially the public was recognition of it, which other humans by my effort to go through had, without they asked for it, my embarrassingly felt regret to express opposite all the dear humans, who had suffered from most from me to divide my sympathy know to leave that I feel, what it to have felt. This expressing from face to face, sharings of the common pain and the question around assigning had been for me the largest obstacle. The relationship with my nut/mother stood thereby central. How long hadn't it lasted? A human life. And how it was “simple”, how I then finally sat it opposite! Like for a long time I had refused assigning it for all the time that she did not want to accept me as I was. The pain, which I developed thereby, the wounds, which were broken again and again, for it had been simply too large. I had this relationship however poisoned with my faint. But I asked for assigning. Tears ran over my cheeks, after my nut/mother said to me that she had always loved me, despite everything. And for the first time it admitted its own inadequacies opposite me. As much love between loving…. as one can lock oneself - to be conscious without itself of it - before it.

My life myth: “It, returned” - a fool, trunken from the Göttlichen, living in here and now. From the “other bank” I come to you, than someone, which returns your inheritance to you. In my banishing I retained, which you lost, why you - despite your incessant hunt for the “luck” - are deeply unfortunate. I bring you, which survived in me, which however not from me is. I had the privilege that I mean innocence to keep was allowed; now I cannot differently, I you the way wise after the same innocence, your protection. I am true free, and can it not also regard, as you imprisoned sit in your hell even created. Not without reason I decided after my ten-year luck blessedness completely consciously to return into the world of the conflicts and the relativity. Thus I know like no different one that you must bear sequentially. My guideline thereby is the Gralsvision. That is the gift of the large nut/mother. It gave it to me at the all first beginning of my mirror-image-ritual way. How already admits, it exists out “awakes! , structure (integrate) your life over, and serve the other one”; symbolized by the Johanniskraut, the Jewish (Kanaaiti) Leuchter (Lebensbaum), and itself the pouring out Gralskelch. Each time, if I came from the way, the vision gave me back stop. It was the Richtungsanweiser for me again and again. Because this vision had a transcendental character, it was not alone intended for me. Everyone can accept it as guideline.

* The nature of the Grals: Initiation of the man by the woman into the entireness.

As perhaps you know, the Gral is connected with the Parzivallegende. Hereby is my life very closely verwoben. Not only because of the prophecy at that time of a wise Mannes*, but also very concretely. My life runs nearly in same line. And then I dare it, still too quengeln over the lack of guidance! This “heroische” aspect of my existence must be updated however again and again again. Courage, perseverance, confidence and Kraft requires. The execution of mine and your order stands central. In addition one must be with its regulation in harmony. With Parzival this was done as the first via the gift of illuminating (with me that was the three-way implementing). Thereby one is set, switched on with an impact on the tracks in the “Göttlichen plan”. This is however only the beginning. By the large opening countless unmachined, and/or ark-typical contents come “to the surface”. You will hereby be confronted whether it is quite you or not. They symbolize the innumerable! Adventure the Parzival on its way met. The challenges are actually aspects of it, which must be integrated. After a long ripe time it is then invited for the second time on the Gralsburg (symbol of illuminating). Contrary to its first attendance, he missed this mark not to inquire about the state of health of the king. Complete illuminating is synonymous with mercy and sympathy! Only then the kingdom is yours.

* See chapter “my youth”

Now celebrate I mean own Biografie. I remember, as I determined very exactly, “that this mine at home am not”. At that time the pain was so intolerable that I withdrew myself as two-year one “from this world”. It should control my whole life. I did not feel at home at my family, not at school, also not in my own country and finally…. not in this world. It is to be accepted that this prädisponierend affected in relationship “reaching the other bank”. State not also all teachers - above all those of the binaryistic type - that you, over “to be illuminated” that you must leave then everything behind you; Your past, your Biografie, your identity and you even. Now, so far I nothing else in my life did, as that. If you arrived however once, one should do the opposite exactly placed: indeed later accepts that, what you left “to fall”. If you do not accept your Biografie later consciously, she will control you. That is the fate of humans, whom (for example) mentioned above mirror-image-ritual philosophy attach. After the “implementing”, straight, if one thinks, one “reached, begins” it inevitably the confrontation with the past. That knows the “illuminated life” completely beautifully versauern. One would naturally rather not like to show that to the external world - think times of all the pious trailers, which you collected with as much trouble - one keeps it thus rather hidden. Me - although late - the privilege was gegönnt to embrace my past completely. I did that hereby - with this book, these exposures - then also with large enthusiasm.

My three-way return: From the light, from death
and from my own life myth

Zurückblickend, sind mir die Hauptlinien meiner Entwicklung deutlich geworden. In den ersten zwei Kinderjahren lebte ich im Paradies. Daraufhin folgte die für mich äusserst peinliche Erfahrung der 'Ablehnung'. In meiner Erfahrung war ich nämlich von einem Tag auf den anderen - direkt nach der Geburt meines Bruders - nicht mehr geliebt oder gesehen, ich fühlte mich total verlassen und meinem Schicksal überlassen. Von dem Moment an musste ich es alleine schaffen. Mein tiefliegender Minderwertigkeitskomplex - durch chronischen Mangel an Bestätigung war ich ein Niemand geworden - wurde beschönigt durch ein Idealbild von mirselbst, woran ich mich festklammerte. Mein Leben war ein grosser Versuch, jemand zu sein. Ohne es zu bemerken, wurde das Selbstbild zu einer Droge. Zutiefst peinlich muss ich eingestehen, dass, trotz der späteren glückseligen zehn Jahre - in denen die Glückseligkeit existierte im Nicht-Sein! - ich mich aufs Neue identifizierte. Auch die Läuterung der Dunklen Nacht der Seele hatte daran nichts ändern können. Und zwar mit meinem spirituellen Selbstbild: meiner Verwirklichung, meines Lehrer-sein und meiner Mission "die Welt zu verändern". Diese Selbstgefälligkeit, entstanden aus dem kindlichen Minderwertigkeitskomplex, erwies sich als das letzte Hindernis auf dem Weg zur völligen Hingabe. Die Erschöpfung als Folge des Nachjagens meiner Selbstsucht, zwang mich jedoch immer wieder auf die Knie. Nachdem ich mich endlich mit meinem Niemand-sein versöhnt habe, ist eine wunderbare Ruhe und Frieden in mich gekehrt. Nichts kann mich mehr vom Wesentlichen abbringen. Dass ich immerzu mit leeren Händen stehen möge, ist mein wichtigstes Gebet geworden.

Begreifen zu müssen, ein Leben lang im Bann meiner eigenen Mythos gewesen zu sein, ist keine erfreuliche Entdeckung. Du hast das Gefühl, dass Du Dein Leben vergeudet hast, dass vieles umsonst war, oder, schlimmer noch, dass Du mit Don Quichote nur gegen Deine eigenen Halluzinationen gekämpft hast. Dann kommt die Versuchung, 'die ganze Sache' endlich einmal gründlich aufzuräumen. Glücklichweise war ich in der Lage, alles seine Zeit zu geben. Unverarbeitete Teile bekommen, vom ersten Augenblick, dass sie integriert sind, eine Funktion in Bezug aufs Ganze. Zum Beispiel, durch meine Eitelkeit - meine Ambition, immer Nummer Eins sein zu wollen - nicht mehr vor mich zuhalten, sondern 'an die Große Mutter zu übertragen'; ebenso meinen Hass und meine Wut, die - erheblich transformiert - nun im Dienst stehen vom Abbruch lebensfeindlicher Modelle und Strukturen. Immer noch bin ich dankbar, dass ich mich damals für Selbst-Bejahung entschieden habe, anstatt zu versuchen meine "Probleme zu lösen". Dahinter steckt meistens Nicht-Akzeptanz und verhindert so die Integration. Ein gewisser Masochismus war in dieser Hinsicht behilflich um 'in meinem Schmerz zu bleiben', an Stelle ihn zu eliminieren. Dadurch gab ich mirselbst den Spielraum, bewusst zu werden, ihn zu erleben und zu integrieren. Nach und nach fügten alle Teile sich hierdurch dem Ganzen. Das Modell, sich seiner Blockaden zu entledigen, um dadurch glücklicher zu werden, hat mir eigentlich nie so richtig zugesagt. Man kann etwas erst dann loslassen, wenn man es erst zugelassen hat.

Tiefe Einsicht in die Ursache und dem Zusammenhang des Leidens war dabei eine wichtige Bedingung, der erste Schritt auf einem langen Weg. Ohne die Arbeit der 'Zeit', in der alles 'bis in alle Ewigkeit' wiederkäut wird, wäre es nicht möglich gewesen. Es war Mut nötig, um immer wieder 'denselben' Schmerz, Wut und Angst durch mich hindurch gehen zu lassen: das andauernde fühlende Gewahrsein, Zulassen und Annehmen, das 'Häßliche' in mirselbst lieb zu haben, zu umarmen und anzuerkennen, und schliesslich 'vor der Mutter' zu bekennen, ohne Vorbehalt und Zurückhaltung. Aus der tiefen Verzweiflung heraus, 'dass es nie wieder gut werden wird', gab ich mich fortwährend zurück an Wo-Ich-Herkomme und entdeckte(wieder) so den Beziehungsaspekt mit dem Letztendlichen, was sich letzten Endes offenbarte als die Große Mutter*: das Gebet, das 'nicht mein Wille, sondern Ihre Wille geschehe' und das flüstern Ihres Namens. Ich suchte ununterbrochen Antwort auf meine tiefsten Verlangen, um für immer Teil des Ganzen, ein Instrument ' in Ihrer Hand' zu sein.

* Sieh Kapitel 10.

Noch entscheidender war die öffentliche Erkennung davon, was andere Menschen durch mein Zutun haben durchmachen müssen, ohne dass sie darum gefragt haben, mein peinlich gefühltes Bedauern auszudrücken gegenüber all den lieben Menschen, die am meisten unter mir gelitten hatten, mein Mitgefühl zu teilen, wissen zu lassen, dass ich fühle, was sie empfunden haben. Dieses Aussprechen von Angesicht zu Angesicht, das Teilhaben des gemeinsamen Schmerzes und die Frage um Vergebung war für mich das grösste Hindernis gewesen. Die Beziehung zu meiner Mutter stand dabei zentral. Wie lange hatte es nicht gedauert? Ein Menschenleben. Und wie 'einfach' war es, wie ich ihr dann schliesslich gegenüber saß! Wie lange hatte ich geweigert, ihr zu vergeben für all die Zeit, dass sie mich nicht akzeptieren wollte wie ich war. Der Schmerz, den ich dadurch aufbaute, die Wunden, die immer wieder aufgerissen wurden, waren dafür einfach zu gross gewesen. Ich hatte diese Beziehung jedoch vergiftet mit meiner Ohnmacht. Dafür bat ich um Vergebung. Tränen liefen über meine Wangen, nachdem mir meine Mutter sagte, dass sie mich, trotz allem, immer geliebt habe. Und zum ersten Mal bekannte sie ihre eigenen Unzulänglichkeiten mir gegenüber. Soviel Liebe zwischen Geliebten.....wie kann man sich - ohne sich davon bewusst zu sein - davor abschliessen.

Mein Lebensmythos: 'Er, der zurückkehrte' - ein Narr, trunken vom Göttlichen, lebend im Hier und Jetzt. Vom 'anderen Ufer' komme ich zu Dir, als jemand, der Dir Dein Erbe zurückbringt. In meiner Verbannung habe ich Das bewahrt, was Du verloren hast, weswegen Du - trotz Deiner unaufhörlichen Jagd nach dem 'Glück' - zutiefst unglücklich bist. Ich bringe Dir, Was in mir überlebt hat, Was jedoch nicht von mir ist. Ich hatte das Vorrecht, dass ich meine Unschuld behalten durfte; jetzt kann ich nicht anders, als dass ich Dir den Weg weise nach derselben Unschuld, Deinem Wahren Selbst. Ich Bin Wahrlich Frei, und kann es nicht mit ansehen, wie Du gefangen sitzt in Deiner selbst geschaffenen Hölle. Nicht ohne Grund habe ich mich nach meiner zehnjährigen Glückseligkeit völlig bewusst dafür entschlossen, wiederzukehren in die Welt der Konflikte und der Relativität. Also weiß ich wie kein andere, was Du fortlaufend ertragen musst. Meine Richtlinie dabei ist die Gralsvision. Das ist das Geschenk der Großen Mutter. Sie gab es mir am allerersten Beginn meines spirituellen Weges. Wie bereits bekannt, besteht es aus 'Erwachet!, strukturiere (integriere) Dein Leben um, und diene dem anderen'; symbolisiert durch das Johanniskraut, dem Jüdischen (Kanaaitischen) Leuchter (Lebensbaum), und dem sich ausschenkenden Gralskelch. Jedesmal, wenn ich vom Wege ab kam, gab mir die Vision Rückenhalt. Immer wieder war es der Richtungsanweiser für mich. Weil diese Vision transzendenten Charakter hatte, war sie nicht allein für mich bestimmt. Jeder kann sie als Richtlinie annehmen.

* Das Wesen des Grals: Initiation des Mannes durch die Frau in die Ganzheit.

Wie Du vielleicht weißt, ist der Gral verbunden mit der Parzivallegende. Hiermit ist mein Leben sehr eng verwoben. Nicht nur wegen der damaligen Prophezeiung eines weisen Mannes*, sondern auch sehr konkret. Mein Leben verläuft fast in gleicher Linie. Und dann wage ich es noch, zu quengeln über den Mangel an Führung! Dieser 'heroische' Aspekt meines Daseins muss jedoch immer wieder von neuem aktualisiert werden. Das erfordert Mut, Ausdauer, Vertrauen und Kraft. Die Ausführung meines und Deines Auftrages steht zentral. Dazu muss man mit seiner Bestimmung in Harmonie sein. Bei Parzival geschah dies als erstes durch das Geschenk der Erleuchtung (bei mir war das die Dreifache Realisation). Hierdurch wird man mit einem Schlag auf die Gleise gesetzt, eingeschaltet im 'Göttlichen Plan'. Dies ist jedoch nur der Anfang. Durch die Grosse Öffnung kommen zahllose unverarbeitete, beziehungsweise archetypische Inhalte 'an die Oberfläche'. Du wirst hiermit konfrontiert werden, ob es Dir recht ist oder nicht. Sie symbolisieren die unzählbaren! Abenteuer die Parzival auf seinem Weg begegnete. Die Herausforderungen sind eigentlich Aspekte von ihm selbst, die integriert werden müssen. Nach einer langen Reifezeit wird er dann zum zweiten Mal auf die Gralsburg (Symbol der Erleuchtung) eingeladen. Im Gegensatz zu seinem ersten Besuch, versäumte er dieses Mal nicht, sich nach dem Gesundheitszustand des Königs zu erkundigen. Vollständige Erleuchtung ist synonym mit Barmherzigkeit und Mitgefühl! Erst dann ist das Königreich Dein.

* Sieh Kapitel "Meine Jugend"

Nun feiere ich meine eigene Biografie. Ich erinnere mich sehr genau daran, wie ich feststellte, 'dass dies nicht mein Zuhause ist'. Damals war der Schmerz so unerträglich, dass ich mich als Zweijähriger 'aus dieser Welt zurückzog'. Es sollte mein ganzes Leben beherrschen. Ich fühlte mich nicht Zuhause bei meiner Familie, nicht in der Schule, auch nicht in meinem eigenen Land und letztendlich ..... nicht auf dieser Welt. Es ist anzunehmen, dass dies prädisponierend gewirkt hat in Beziehung auf 'das Erreichen des Anderen Ufers'. Behaupten nicht auch alle Lehrer - vor allem die des dualistischen Typus - dass Du, um 'Erleuchtet zu werden', dass Du dann alles hinter Dir lassen musst; Deine Vergangenheit, Deine Biografie, Deine Identität und Dichselbst. Nun, bisher hab ich nichts anderes in meinem Leben getan, als das. Bist Du jedoch einmal angekommen, sollte man genau das gegenüber gestellte tun: nämlich nachträglich das annehmen, was Du hast 'fallen' lassen. Wenn Du Deine Biografie nicht nachträglich bewusst annimmst, wird sie Dich beherrschen. Das ist das Schicksal von Menschen, die (zum Beispiel) oben genannte spirituelle Philosophie anhängen. Nach der 'Realisation', gerade, wenn man denkt, man hat es 'erreicht', beginnt unvermeidlich die Konfrontation mit der Vergangenheit. Das kann einem das 'erleuchtete Leben' ganz schön versauern. Das möchte man natürlich lieber nicht an die Aussenwelt zeigen - denk mal an all die frommen Anhänger, die Du mit soviel Mühe gesammelt hast - man hält es also lieber verborgen. Mir wurde - wenn auch spät - das Vorrecht gegönnt, meine Vergangenheit voll und ganz zu umarmen. Das habe ich hiermit - mit diesem Buch, diesen Enthüllungen - dann auch mit grosser Begeisterung getan.

Real sympathy begins not with the other one, but with you. It begins with that peinigendem consciousness of the own alienation, and the demand produced by it after and/or the discovery of your own entireness. Verfremdung by the cutting offness parts suppressed of your deeper and the Göttlichen, your body, nature and the unconscious, and/or, your psyche is because of it to reason. The more you this pain to permit can animate and him on the new, the more largely become your demand for complete becoming. The most important hook at this thing is that one thinks to create one would be already “very spritituell” and alienation does not make no more. Then the fear of the own shade - all suppressed, condemned and unwillkommenen “negative” characteristics - mostly lies on the Lauer. These finally are in conflict with the “positive” self picture. At you however nothing operated, and actually to injustice which I “Ego” one calls. The self referringness is a natural function to services of individual surviving. You even to maintain and handhave an aspect is in the life, which one should not deny; for which we should not be ashamed. If we answer this function in the negative, mostly for mirror-image-ritual or philosophical reasons, then we are limited not only, but also others. Life in a created world does not benefit anybody. The denial of your vital parts was the straight cause of suffering. Not condemnation, but consciousness, acceptance and integration is therefore the answer.

I have dear (my “Ego”). If I love my “Ego”, me its characteristics come to property. In addition seh' I then that I am not my “Ego”. If I legend: “There I have my Ego dear” (thus I love my self referringness, my unconscious identification with thoughts, conceptions and demands), am I here and my “Ego” am. I am that my “Ego” affectionately to embrace can. (Attempt it nevertheless also once and practices you in it. With each arising emotion you introduce yourself that you embrace her like a small child). The “Ego” finds it “wonderful”, it everything to do in order to remain insured by your love. By the love it transforms spontaneously: it will serve me. From the moment on it does not control me any longer. That the “Ego” controlled me, by the way was the only problem. All characteristics, which still led own (sinniges) and separate life before, begin now a meaningful relationship with one another, everything from the affectionate context my true. This is not true nevertheless actually very plausibly? If you your neglected and answered in the negative parts (“children”) embrace cannot even, how it is possible around other humans to then accept and dear have? By your Ego dear to have, you discover in addition that (that), which dear have, that “that behind it sits” - I - which dimension, from which the love comes, your consciously feeling attention, your true. You discover your own nature. That is moments deeply seizing one: to discover that you are deep in you even love. You self its in solidarity, whereupon it comes on in the life.

I had even had my whole life necessarily in order to become conscious and integrate me my fear of the world. It is probably my usually fundamental transformation: from people figure eight to the people friend, from “a Zarathustra to Jesus”. How often I had already assumed this; until I could see it finite in my heart. In its extreme one to through-feel and, only then is it through-lives part of you it becomes also physically apparent. With a deep sigh, which disappearing of the fog from your head, cramps in your belly, which dissolve again, your heart released. Perhaps with me the suggestion of a dear friend had had a preparing effect. She guessed/advised me, daily: “You love me” to repeat. It had been actual a lifelong problem for me, believes to be able that humans have me dear. Furthermore recognized I mean lifelong dislike against dirt, spoiling and illness. Had I become also therefore a physician for naturopathy? Health promotion due to my aversion to illness, to lack and purge, pus and blood (of others)? Yes, partly is like that. I felt still resistance even. So I did not want it! But I could not stop it any longer. This was my truth: the way had led me there, where I already was, only now with my whole heart. For the first time in my life (….) I could really stretch my hands after my fellow men. The affectionate contact of illness had healed me.

Love is
celebrate from the unit
those is already there

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Wirkliches Mitgefühl fängt nicht beim andern an, sondern bei Dir selbst. Es beginnt mit dem peinigendem Bewusstsein der eigenen Entfremdung, und das dadurch erzeugte Verlangen nach bzw der Entdeckung von Deiner eigenen Ganzheit. Verfremdung durch die Abgeschnittenheit von Deinem tieferen Selbst und dem Göttlichen, Deinem Körper, der Natur und den unbewussten, beziehungsweise, unterdrückten Teilen Deiner Psyche liegt daran zu Grunde. Je mehr Du diesen Schmerz zulassen kannst und ihn aufs Neue beleben, desto größer wird Dein Verlangen nach Ganzwerdung. Der wichtigste Haken an dieser Sache ist, dass man denkt, man wäre bereits 'sehr spritituell' und Entfremdung mache nicht mehr zu schaffen. Meistens liegt dann die Angst vor dem eigenen Schatten - alle unterdrückten, verurteilten und unwillkommenen 'negativen' Eigenschaften - auf der Lauer. Diese sind schliesslich in Konflikt mit dem 'positiven' Selbstbild. An Dir ist jedoch nichts verkehrt, und eigentlich zu Unrecht wird das ich 'Ego' genannt. Die Selbstbezogenheit ist eine natürliche Funktion zu Diensten des individuellen Überlebens. Dichselbst instandzuhalten und handzuhaben ist ein Aspekt im Leben, den man nicht verleugnen sollte; wofür wir uns nicht schämen sollten. Wenn wir diese Funktion verneinen, meistens aus spirituellen oder philosophischen Gründen, dann beschränken wir uns nicht nur selber, sondern auch andere. Leben in einer selbstkreierten Welt kommt niemandem zugute. Die Verleugnung Deiner vitalen Teile war gerade die Ursache des Leidens. Nicht Verurteilung, sondern Bewusstsein, Akzeptanz und Integration ist darum die Antwort.

Ich habe michselber lieb (mein 'Ego'). Wenn ich mein 'Ego' liebe, kommen mir seine Eigenschaften zu Gute. Ausserdem seh' ich dann ein, dass ich nicht mein 'Ego' bin. Wenn ich sage: "Ich habe mein Ego lieb" (also ich liebe meine Selbstbezogenheit, meine unbewusste Identifikation mit Gedanken, Vorstellungen und Verlangen), bin ich hier und mein 'Ego' ist dort. Ich bin derjenige der mein 'Ego' liebevoll umarmen kann. (Versuch es doch auch einmal und übe Dich darin. Bei jeder aufkommenden Emotion stellst Du Dir vor, dass Du sie wie ein kleines Kind umarmst). Das 'Ego' findet es 'herrlich', es wird darum alles tun, um von Deiner Liebe versichert zu bleiben. Durch die Liebe transformiert es sich spontan: es wird mir dienen. Von dem Moment an beherrscht es mich nicht mehr. Dass das 'Ego' mich beherrschte, war übrigens das einzigste Problem. Alle Eigenschaften, die zuvor noch ein eigen(sinniges) und getrenntes Leben führten, beginnen nun eine sinnvolle Beziehung miteinander, alles aus dem liebevollen Kontext meines wahren Selbst. Dies ist doch eigentlich sehr einleuchtend, nicht wahr? Wenn Du Deine vernachlässigten und verneinten Teile ('Kinder') nicht einmal umarmen kannst, wie ist es dann möglich um andere Menschen zu akzeptieren und lieb zu haben? Durch Dein Ego lieb zu haben, entdeckst Du obendrein denjenigen (diejenige), der lieb hat, derjenige 'der dahinter sitzt' - Ich - die Dimension, aus der die Liebe kommt, Deine bewusst fühlende Aufmerksamkeit, Dein wahres Selbst. Du entdeckst Dein eigenes Wesen. Das ist eines der zutiefst ergreifende Momente: zu entdecken, dass Du tief in Dirselbst Liebe bist. DichSelbst-Sein in Verbundenheit, darauf kommt es an im Leben.

Selbst hatte ich mein ganzes Leben dafür nötig gehabt, um mir meiner Angst vor der Welt bewusst zu werden und zu integrieren. Es ist wahrscheinlich meine meist fundamentale Transformation: von Menschenverachter zum Menschenfreund, von 'einem Zarathustra zu Jesus'. Wie oft hatte ich dies schon vermutet; bis ich es endlich in meinem Herzen sehen konnte. In seinem Äußersten zu durchfühlen und durchleben, erst dann ist es wieder ein Teil von Dir. Es macht sich auch physisch bemerkbar. Mit einem tiefen Seufzer, dem Verschwinden vom Nebel aus Deinem Kopf, Krämpfe in Deinem Bauch, die sich wieder auflösen, wird Dein Herz befreit. Vielleicht hatte bei mir die Anregung einer lieben Freundin eine vorbereitende Wirkung gehabt. Sie riet mir, täglich: "Sie lieben mich" zu wiederholen. Tatsächlich war es ein bisher lebenslängliches Problem für mich gewesen, glauben zu können, dass Menschen mich lieb haben. Ferner erkannte ich meine lebenslange Abneigung gegen Schmutz, Verderben und Krankheit. War ich auch darum Arzt für Naturheilkunde geworden? Gesundheitsförderung auf Grund meiner Aversion gegen Krankheit, gegen Mangel und Verfall, Eiter und Blut (von anderen)? Ja, teils ist das so. Eben fühlte ich noch Widerstand. So wollte ich es nicht! Aber ich konnte es nicht mehr aufhalten. Dies war meine Wahrheit: der Weg hatte mich dorthin geführt, wo ich bereits war, nur jetzt mit meinem ganzen Herz. Zum ersten Mal in meinem Leben (....) konnte ich wirklich meine Hände ausstrecken nach meinen Mitmenschen. Die liebevolle Berührung von Krankheit hatte mich geheilt.

Liebe ist
das feiern von der Einheit
die schon da ist

Renewal

only determine the most important
see that it is identical with conscious present
practically used the same like affectionate attention
which intuitive knowledge causes
that to correct acting obligates
with which we only our direct things regulate
in continuously conscious present
the most important no moment forgetting
released by the internal and outward order
available in love for each other
with the expressing of the intuitive knowledge
Kraft for correct acting find in common action
concern us for things all
led by the most important
in continual conscious present

If you want ton build A ship, don't drum UP people ton collect wood and don't ASSIGN them tasks and work, but teach them ton long for the endless immensity OF the sea "

Antoine De Saint Exupery. French aviator and more writer, author OF “The Little Prince”, 1900-1944

erst das wichtigste feststellen
sehen, dass es identisch ist mit bewusster Gegenwart
praktisch angewendet dasselbe wie liebevolle Aufmerksamkeit
was intuitives Wissen bewirkt
dass zum richtigen Handeln verpflichtet
womit wir erst unsere direkten Sachen regeln
in andauernd bewusster Gegenwart
das Allerwichtigste keinen Moment vergessend
befreit durch die innerliche und äußerliche Ordnung
verfügbar in Liebe für einander
mit dem Aussprechen des intuitiven Wissens
Kraft zum richtigen Handeln finden in gemeinsamer Aktion
für Sachen die uns alle angehen
geleitet durch das Allerwichtigste
in fortwährend bewusster Gegenwart

If you want to build a ship, don't drum up people to collect wood and don't assign them tasks and work, but rather teach them to long for the endless immensity of the sea"

Antoine De Saint-Exupery. French aviator and writer, author of 'The Little Prince', 1900-1944